Me sirvo la misma cantidad de galletitas que me he servido siempre desde hace 35 años y la misma cantidad de azucar al café: 5 cucharadas porque en la vida las cosas amargas no son buenas.
El patron de bordado sigue alli, inamovible y cogiendo polvo porque nunca aprendi a bordar, ni a tejer.
A decir verdad nunca aprendi a hacer nada más que sentarme aqui, en mi sillon verde y esperar. Esperar a que pasaran las estaciones, a que cambiaran los meses, a que se acabara lo que estaba comiendo para ir por más. Esperar siempre por el magico numero nueve.
No es nada sorprendente entonces que ahora las cosas cambien otra vez. Esta vez cambian para no hacerlo más. Quiza es la forma del universo de decirme que 28 es un numero demasiado grande como para querer sumarle dos numeros más.
A ciencia cierta he de decir que tengo que buscarme un hobby nuevo como siempre me lo dijo mi madre. En momentos como estos me pregunto porque nunca le escuche lo suficiente: "Saca una carrera", "No te cases con ese hombre!", "Al menos consigue un empleo", "Para que quieres otro más?".
Todas frases sabias que fueron sellando poco a poco mi futuro.
De haberla escuchado quizá no estaria aqui sola y sentada sobre este sillón verde, pesando 80 kilos sin nada que poder hacer por el resto de mi vida, con 28 hijos que me detestan y con un marido que ante la perspectiva de tener que hacerle el amor a su mujer,obesa e infertil, sin poder llegar a los 30 hijos como recompensa prefiere irse a jugar al futbol.
!Vaya mierda!
Mejor me hubiera comprado un gato.
sábado, 11 de diciembre de 2010
domingo, 5 de diciembre de 2010
Pedazos.
De lo que fui.
De lo que soy.
De lo que seré.
Pedazos.
Pedazos que siguen siendo tirados de un lado para otro. Pedazos que quieren volver a armarse pero que están atrapados entre un remolino de opiniones diferentes que no me dejan volver a ser una sola.
Pedazos.
Pedazos que oyen constantemente todo lo malo que son. Pedazos que oyen constantemente todo lo bueno que son.
¿Y yo que hago?
¿Que hago para que estar atrapada en esta situación no me convierta justamente en la persona que más daño me hace dia con dia?
De lo que soy.
De lo que seré.
Pedazos.
Pedazos que siguen siendo tirados de un lado para otro. Pedazos que quieren volver a armarse pero que están atrapados entre un remolino de opiniones diferentes que no me dejan volver a ser una sola.
Pedazos.
Pedazos que oyen constantemente todo lo malo que son. Pedazos que oyen constantemente todo lo bueno que son.
¿Y yo que hago?
¿Que hago para que estar atrapada en esta situación no me convierta justamente en la persona que más daño me hace dia con dia?
viernes, 19 de noviembre de 2010
Manos
Tantas cosas que podes hacer con las manos.
Escribir con una pluma, mal ocupada, que te manche los dedos.
Detener un cigarrillo mientras piensas en lo interminable que se te hacen las tardes porque el reloj que llevas puesto se pone en tu contra.
Maniobrar tu coche para evitar los baches en la calle.
Pintar un dibujo que represente algo que solo tiene significado para ti y para alguien mas.
Sentir la textura de tu peluche favorito que te ayuda a combatir la soledad y el miedo que le tienes al 'mostro' del armario.
Cocinar un pollo con tomate frito y queso parmesano para agradar a alguien aunque la cocina no sea tu fuerte.
Pasar las paginas de ese libro que no te cansas de leer una y otra vez.
Jugar con el pelo de la persona que quieres para intentar aliviarle un poco la migraña.
Tocar ansioso la cara de ese alguien que no habías visto en mas de un año solo para comprobar que es de verdad, para aprender con esas manos hambrientas cada rincon de su rostro, cada detalle, cada cosa pequeñita que lo hace mas real.
Tomar la mano de alguien mientras te abres paso entre la gente que pasa de largo sin notar que tú estas alli.
Hacer camino con la persona que quieres y que tanto echas de menos.
Escribir con una pluma, mal ocupada, que te manche los dedos.
Detener un cigarrillo mientras piensas en lo interminable que se te hacen las tardes porque el reloj que llevas puesto se pone en tu contra.
Maniobrar tu coche para evitar los baches en la calle.
Pintar un dibujo que represente algo que solo tiene significado para ti y para alguien mas.
Sentir la textura de tu peluche favorito que te ayuda a combatir la soledad y el miedo que le tienes al 'mostro' del armario.
Cocinar un pollo con tomate frito y queso parmesano para agradar a alguien aunque la cocina no sea tu fuerte.
Pasar las paginas de ese libro que no te cansas de leer una y otra vez.
Jugar con el pelo de la persona que quieres para intentar aliviarle un poco la migraña.
Tocar ansioso la cara de ese alguien que no habías visto en mas de un año solo para comprobar que es de verdad, para aprender con esas manos hambrientas cada rincon de su rostro, cada detalle, cada cosa pequeñita que lo hace mas real.
Tomar la mano de alguien mientras te abres paso entre la gente que pasa de largo sin notar que tú estas alli.
Hacer camino con la persona que quieres y que tanto echas de menos.
jueves, 18 de noviembre de 2010
The more love that you feel, the more your little heart will ache.
La ducha me ha hecho llorar.
Si señor.
Como todos los días me disponía a ducharme antes de salir por allí a conducir sin ningún destino preestablecido, por hacer algo y no estar encerrada en casa. Me quite mis pendientes y proseguí al cuarto de baño.
Deje correr el agua para que se calentara, como llevo haciendo desde que me mude a este piso.
Para mi sorpresa, tras los dos minutos habituales (es un grifo viejo) el agua seguía igual de fría. Volví a cerrar el grifo para luego volver a dejarlo correr.
Nada.
Lo hice de nuevo. Nada. Y otra vez. Nada. Una vez mas. Nada. Y asi sucesivamente para perder aproximadamente 15 minutos de mi vida luchando con el agua caliente. Encendiendola y apagandola, como con todas las cosas que me rodean, siguiendo el mismo proceso habitual y simplemente se negaba a funcionar.
Estando sola en casa, frustrada y sin saber como arreglarlo me comenzo a invadir una sensación absoluta de impotencia y soledad.
Esa sensación que he querido evitar desde hace un par de dias. Esa sensación que me he prohibido sentir cueste lo que me cueste, aun cuando implique levantarme temprano para hacer cualquier cosa, lo que sea para no tener ni un momento de ocio para poder pensar, sentir y recordar.
Pero los malditos 15 minutos de lucha contra la ducha me traicionaron.
Me traicionaron de la peor manera.
Una puñalada trapera completa.
Y justo cuando me di por vencida de seguirme escondiendo de mis propios pensamientos y las lagrimas empezaron a asomarse a mis ojos...
El agua empezo a salir caliente.
Me di cuenta entonces que a pesar de que a veces las cosas no van como uno quiere, tarde o temprano, se convierten en lo que deben de ser.
Todo es cuestión de un poco de paciencia y de fortaleza para esperar a que el agua por fin empieze a salir caliente, como tenia que haber sido desde el momento en que le diste vuelta a la llave del grifo.
Si señor.
Como todos los días me disponía a ducharme antes de salir por allí a conducir sin ningún destino preestablecido, por hacer algo y no estar encerrada en casa. Me quite mis pendientes y proseguí al cuarto de baño.
Deje correr el agua para que se calentara, como llevo haciendo desde que me mude a este piso.
Para mi sorpresa, tras los dos minutos habituales (es un grifo viejo) el agua seguía igual de fría. Volví a cerrar el grifo para luego volver a dejarlo correr.
Nada.
Lo hice de nuevo. Nada. Y otra vez. Nada. Una vez mas. Nada. Y asi sucesivamente para perder aproximadamente 15 minutos de mi vida luchando con el agua caliente. Encendiendola y apagandola, como con todas las cosas que me rodean, siguiendo el mismo proceso habitual y simplemente se negaba a funcionar.
Estando sola en casa, frustrada y sin saber como arreglarlo me comenzo a invadir una sensación absoluta de impotencia y soledad.
Esa sensación que he querido evitar desde hace un par de dias. Esa sensación que me he prohibido sentir cueste lo que me cueste, aun cuando implique levantarme temprano para hacer cualquier cosa, lo que sea para no tener ni un momento de ocio para poder pensar, sentir y recordar.
Pero los malditos 15 minutos de lucha contra la ducha me traicionaron.
Me traicionaron de la peor manera.
Una puñalada trapera completa.
Y justo cuando me di por vencida de seguirme escondiendo de mis propios pensamientos y las lagrimas empezaron a asomarse a mis ojos...
El agua empezo a salir caliente.
Me di cuenta entonces que a pesar de que a veces las cosas no van como uno quiere, tarde o temprano, se convierten en lo que deben de ser.
Todo es cuestión de un poco de paciencia y de fortaleza para esperar a que el agua por fin empieze a salir caliente, como tenia que haber sido desde el momento en que le diste vuelta a la llave del grifo.
Comunicado.
Como bien se puede observar he vuelto a bloggear.
Con intensidad.
Dos entradas en dos días, tiene que ser un récord o algo.
Y para dolor y frustración de algunos (si si, que ya sé que mis entradas no son tan buenas como las de 'Beat' Mike) espero mantenerlo así.
¿Porque me dedico a torturarlos así?
Pues verán, necesito mantenerme ocupada. También necesito ir practicando un poco más esto de la escritura, quien sabe, quizá algún día descubro que tengo talento para ello.
Necesito levantarme cada mañana sabiendo que a lo largo de mi día algo me llamará la atención y me dará un tema sobre el que escribir.
Necesito convencerme a mi misma de que mi vida es así de interesante.
Lo necesito para ser capaz de irme a dormir todos los días y poder tener fuerza para salir de la cama a la mañana siguiente.
Ya lo siento por todos ustedes lectores invisibles que tienen que sufrirme pero así es la vida de caprichosa, a veces negra, a veces color rosa.
Besos de Juguete.
M!dori :D
Con intensidad.
Dos entradas en dos días, tiene que ser un récord o algo.
Y para dolor y frustración de algunos (si si, que ya sé que mis entradas no son tan buenas como las de 'Beat' Mike) espero mantenerlo así.
¿Porque me dedico a torturarlos así?
Pues verán, necesito mantenerme ocupada. También necesito ir practicando un poco más esto de la escritura, quien sabe, quizá algún día descubro que tengo talento para ello.
Necesito levantarme cada mañana sabiendo que a lo largo de mi día algo me llamará la atención y me dará un tema sobre el que escribir.
Necesito convencerme a mi misma de que mi vida es así de interesante.
Lo necesito para ser capaz de irme a dormir todos los días y poder tener fuerza para salir de la cama a la mañana siguiente.
Ya lo siento por todos ustedes lectores invisibles que tienen que sufrirme pero así es la vida de caprichosa, a veces negra, a veces color rosa.
Besos de Juguete.
M!dori :D
miércoles, 17 de noviembre de 2010
Poker.
"If you're gonna play the game boy you've got to learn to play it right. You've got to know when to hold 'em, know when to fold 'em, know when to walk away and know when to run... Every gambler knows that the secret to surviving is knowing what to throw away and knowing what to keep 'cause every hand's a winner and every hand's a loser and the best that you can hope for is to die in your sleep."
The Gambler. Kenny Rogers.
Es gracioso lo parecido a la vida que es el poker. Una persona puede hacer mucho si sabe como mantener la compostura aun cuando su mano no sea más que un par de cartas sin mayor valor.
Paso a paso, persona a persona, situación tras situación he podido darme cuenta de lo sencillo que es ganar teniendo todo en tu contra. Lo fácil que es mentir de frente sin titubear y conseguir lo que quieres a base de un par de palabras bonitas y unos ojos que pueden mirar de frente sea cual sea la situación.
A decir verdad en mi "época obscura", conseguir lo que quería era pan comido. Un par de oraciones bien elaboradas y siempre me salia con la mía. Sé lo que es ser un jugador empedernido e impecable. Siempre conseguía el bote sin tener nada en mis manos que lo mereciera: era fácil y simple.
Nunca me quitaba las gafas invisibles, nunca me dejaba ser. Yo era lo que más me convenía según la persona que tenia delante mio, según el propósito de tenia en mente. Pero como en cualquier juego de azar a la larga me llego el día en que alguien supo leerme y jugar mejor que yo...
Tonta de mi que creí que lo tenia todo controlado y que mi estrategia era impecable.
Lo aposte todo.
Y perdí.
Desde entonces desapareció el gusto que le tenia a ambas cosas.
Al poker y a ser una persona que se sobra de si misma creyendo que asi como en el poker, la vida se gana con ojos inexpresivos y cartas de baja denominación.
The Gambler. Kenny Rogers.
Es gracioso lo parecido a la vida que es el poker. Una persona puede hacer mucho si sabe como mantener la compostura aun cuando su mano no sea más que un par de cartas sin mayor valor.
Paso a paso, persona a persona, situación tras situación he podido darme cuenta de lo sencillo que es ganar teniendo todo en tu contra. Lo fácil que es mentir de frente sin titubear y conseguir lo que quieres a base de un par de palabras bonitas y unos ojos que pueden mirar de frente sea cual sea la situación.
A decir verdad en mi "época obscura", conseguir lo que quería era pan comido. Un par de oraciones bien elaboradas y siempre me salia con la mía. Sé lo que es ser un jugador empedernido e impecable. Siempre conseguía el bote sin tener nada en mis manos que lo mereciera: era fácil y simple.
Nunca me quitaba las gafas invisibles, nunca me dejaba ser. Yo era lo que más me convenía según la persona que tenia delante mio, según el propósito de tenia en mente. Pero como en cualquier juego de azar a la larga me llego el día en que alguien supo leerme y jugar mejor que yo...
Tonta de mi que creí que lo tenia todo controlado y que mi estrategia era impecable.
Lo aposte todo.
Y perdí.
Desde entonces desapareció el gusto que le tenia a ambas cosas.
Al poker y a ser una persona que se sobra de si misma creyendo que asi como en el poker, la vida se gana con ojos inexpresivos y cartas de baja denominación.
martes, 16 de noviembre de 2010
Learn to fly.
Hace unos dias fui a un parque de atracciones. El de Madrid para ser mas exactos, con la mala fortuna de que muchas de las atracciones por ser temporada baja, estaban cerradas por mantenimiento. A pesar de ello me la pase genial, fui de aqui para alla, subiendome en todas las atracciones que pude, disfrutando muchisimo las que me daban vertigo o me hacian ir a velocidades exageradas mientras me ponian de cabeza.
Subida en las sillitas voladoras para niños, mientras cerraba los ojos y encogía las piernas para no darme con un pino, me pare a pensar en como era posible, a pesar del miedo que estaba pasando, el disfrutar tanto algo que me suponia sentir un vacio en el estomago y una amenaza semi directa a mi seguridad.
Pensandolo llegue a la conclusión de que los seres humanos siempre hemos querido aprender a volar.
Desde tiempos remotos nos hemos obsesionado con la capacidad de los pájaros, grandes o chicos, de poder extender las alas y atravesar el cielo, siempre llegando a lugares inimaginables, a tierras desconocidas, arriesgándose a no llegar a su destino, a sufrir contratiempos o por culpa del destino, a caer a mitad del vuelo sin paracaídas y de cabeza contra el suelo.
Nunca hemos podido evitar que nuestros pensamientos se eleven, perder la cabeza y dejarnos llevar por la capacidad de ensoñar que viene intrinseca en todos nosotros...
Es por ello que creo que nos empeñamos tanto en nunca tener los pies en la tierra.
Siempre buscamos maneras de elevarnos y de hacer algo para lo que claramente no estamos del todo listos. Siempre inventamos una manera u otra de volar, aunque sea por un momento, volar no solo con el pensamiento si no que fisicamente, volar de una manera en teoria segura pero que en el fondo no nos es del todo placentera.
En el fondo, siempre sentiremos ese hueco en el estomago que, a pesar de llenarnos de adrenalina, al final del dia nos producira nauseas y un mareo significativo.
Yo en lo personal, creo que el ser humano esta hecho para tener los pies sobre la tierra con la oportunidad de elevarse sobre ella mas de una vez a lo largo de su vida, elevarse pero solo lo suficiente para poder emprender el vuelo cuando este sea necesario pero no demasiado para que cuando y unicamente si la caida sucede(que sucedera sin duda) no duela tanto y no cueste reponerse de ella...
No vaya a ser que nos emocionemos y como Ícaro, volemos demasiado alto y cerca del sol, tan alto que el calor del mismo nos derrita la cera de nuestras alas y caigamos al mar, perdiendonos para siempre.
Subida en las sillitas voladoras para niños, mientras cerraba los ojos y encogía las piernas para no darme con un pino, me pare a pensar en como era posible, a pesar del miedo que estaba pasando, el disfrutar tanto algo que me suponia sentir un vacio en el estomago y una amenaza semi directa a mi seguridad.
Pensandolo llegue a la conclusión de que los seres humanos siempre hemos querido aprender a volar.
Desde tiempos remotos nos hemos obsesionado con la capacidad de los pájaros, grandes o chicos, de poder extender las alas y atravesar el cielo, siempre llegando a lugares inimaginables, a tierras desconocidas, arriesgándose a no llegar a su destino, a sufrir contratiempos o por culpa del destino, a caer a mitad del vuelo sin paracaídas y de cabeza contra el suelo.
Nunca hemos podido evitar que nuestros pensamientos se eleven, perder la cabeza y dejarnos llevar por la capacidad de ensoñar que viene intrinseca en todos nosotros...
Es por ello que creo que nos empeñamos tanto en nunca tener los pies en la tierra.
Siempre buscamos maneras de elevarnos y de hacer algo para lo que claramente no estamos del todo listos. Siempre inventamos una manera u otra de volar, aunque sea por un momento, volar no solo con el pensamiento si no que fisicamente, volar de una manera en teoria segura pero que en el fondo no nos es del todo placentera.
En el fondo, siempre sentiremos ese hueco en el estomago que, a pesar de llenarnos de adrenalina, al final del dia nos producira nauseas y un mareo significativo.
Yo en lo personal, creo que el ser humano esta hecho para tener los pies sobre la tierra con la oportunidad de elevarse sobre ella mas de una vez a lo largo de su vida, elevarse pero solo lo suficiente para poder emprender el vuelo cuando este sea necesario pero no demasiado para que cuando y unicamente si la caida sucede(que sucedera sin duda) no duela tanto y no cueste reponerse de ella...
No vaya a ser que nos emocionemos y como Ícaro, volemos demasiado alto y cerca del sol, tan alto que el calor del mismo nos derrita la cera de nuestras alas y caigamos al mar, perdiendonos para siempre.
miércoles, 20 de octubre de 2010
Por el dia de la tolerancia.
“Los cosas no tienen que ser como todos dicen que son. Mi corazón es igual al tuyo. Ni más caro ni más barato.” Ulises. AmarTEduele.
¿Será cierto lo que dicen? ¿Que cada quien tiene su puesto?
¿Que hay diferencias y divisiones entre nosotros?
Solo porque alguien se gana la vida de arquitecto y alguien mas se la gana de chofer tienen niveles diferentes
¿Es que ser arquitecto te hace mejor persona?
Lo mismo nos da cuando pensamos si es que hay divisiones entre las personas por su color de piel.
¿Que yo sea morena y tú blanco me hace perder categoría?
Y luego lo de tener distintos lugares de procedencia.
¿El tuyo que es mas desarrollados que el mío te da el derecho a verme como algo menos que tu?
Sin hablar de preferencias sexuales.
Suicidios sucediendo a causa de homofobia y falta de tolerancia puesto que el ser homosexual te convierte en algo poco digno.
Eso es lo que hay.
Y a pesar de todo esto hay una cosa que me sorprende y me indigna aun más:
Que somos capaces de preguntarnos porque es que el mundo va tan mal.
p.d: Hoy es el dia en el que la gente se unio para apoyar y mostrar tolerancia a GLBT debido a los 6 suicidios en menos de un mes a causa de homofobia y maltrato. Hoy mis amigos y yo nos hemos vestido de púrpura para demostrar nuestro repudio a todo tipo de conducta que lleva a 6 personas distintas a cometer suicidio por las mismas razones. Vestirnos de púrpura por eso y para demostrar amor y apoyo a esas personas en nuestras vidas que son diferentes pero que no por ello pierden la luz que les brota de dentro.
¿Será cierto lo que dicen? ¿Que cada quien tiene su puesto?
¿Que hay diferencias y divisiones entre nosotros?
Solo porque alguien se gana la vida de arquitecto y alguien mas se la gana de chofer tienen niveles diferentes
¿Es que ser arquitecto te hace mejor persona?
Lo mismo nos da cuando pensamos si es que hay divisiones entre las personas por su color de piel.
¿Que yo sea morena y tú blanco me hace perder categoría?
Y luego lo de tener distintos lugares de procedencia.
¿El tuyo que es mas desarrollados que el mío te da el derecho a verme como algo menos que tu?
Sin hablar de preferencias sexuales.
Suicidios sucediendo a causa de homofobia y falta de tolerancia puesto que el ser homosexual te convierte en algo poco digno.
Eso es lo que hay.
Y a pesar de todo esto hay una cosa que me sorprende y me indigna aun más:
Que somos capaces de preguntarnos porque es que el mundo va tan mal.
p.d: Hoy es el dia en el que la gente se unio para apoyar y mostrar tolerancia a GLBT debido a los 6 suicidios en menos de un mes a causa de homofobia y maltrato. Hoy mis amigos y yo nos hemos vestido de púrpura para demostrar nuestro repudio a todo tipo de conducta que lleva a 6 personas distintas a cometer suicidio por las mismas razones. Vestirnos de púrpura por eso y para demostrar amor y apoyo a esas personas en nuestras vidas que son diferentes pero que no por ello pierden la luz que les brota de dentro.
miércoles, 6 de octubre de 2010
Absolutamente dulce Marie
Marie viene de otro mundo al que permanece fiel. Un mundo que no existe, al menos no oficialmente. Pero para ella su existencia es tan clara que no admite dudas. Y para nosotros también. A diferencia de los unicornios, está aquí y puede demostrarse a sí misma como algo posible.
Marie hechiza con su voz de chocolate, su sonrisa de nube blanca y sus abrazos de cachorro. Por eso, nadie puede imaginar que en realidad es una guerrera. La única representante militar de ese enigmático mundo del que viene. Su guerra es contra nuestro mundo. Y aunque está condenada a no ganarla, nunca perderá una batalla. Pelea y peleará, día a día, contra todos los soldados torpes que nuestro mundo le pone enfrente.
Marie nunca adaptará al mundo a sí misma pero, y esto es lo que la convierte en la mejor guerrera que existe, ella tampoco se plegará nunca a las exigencias del mundo al que combate. Parece una vida desoladora, pero no está sola. Otros guerreros de otros mundos han unido sus fuerzas contra ella en la dura pugna contra el imperio.
Marie usa el amor como arma de doble filo. Aunque sabe que le puede ser devuelta con dolor, nunca tiene miedo a lanzarla. Sus adversarios conocen este punto débil. Pero para ella, una debilidad no es una derrota. Sino una victoria que zanja con la indiferencia y una sonrisa renacida.
Marie hechiza con su voz de chocolate, su sonrisa de nube blanca y sus abrazos de cachorro. Por eso, nadie puede imaginar que en realidad es una guerrera. La única representante militar de ese enigmático mundo del que viene. Su guerra es contra nuestro mundo. Y aunque está condenada a no ganarla, nunca perderá una batalla. Pelea y peleará, día a día, contra todos los soldados torpes que nuestro mundo le pone enfrente.
Marie nunca adaptará al mundo a sí misma pero, y esto es lo que la convierte en la mejor guerrera que existe, ella tampoco se plegará nunca a las exigencias del mundo al que combate. Parece una vida desoladora, pero no está sola. Otros guerreros de otros mundos han unido sus fuerzas contra ella en la dura pugna contra el imperio.
Marie usa el amor como arma de doble filo. Aunque sabe que le puede ser devuelta con dolor, nunca tiene miedo a lanzarla. Sus adversarios conocen este punto débil. Pero para ella, una debilidad no es una derrota. Sino una victoria que zanja con la indiferencia y una sonrisa renacida.
jueves, 30 de septiembre de 2010
Y es absurdo
seguir asi. Seguir queriendo que las cosas cambien si yo no puedo ser algo distinto a lo que soy, y si quieres que sea sincera me has llevado al punto en el que estoy pensando que eres tú o yo. Y creo que quiero escoger yo. Porque no mereces nada de lo que buscas de mi y porque lo unico que haces es romperme cada vez que puedes, cada alegria que comparto lo unico que produce es una sonrisa sarcastica en tu rostro y deseos de fracaso para mi. Porque no te gusta que yo no sienta lo que tú, porque te desagrada que no quiera quedarme acostada el dia curandome la vida con antidepresivos, porque sigo pateando para no ser lo que tú eres ahora. Y lo gracioso es que a cada paso que doy solo me dices que todo lo que hago (que parece ser es malo) se me va a devolver...
Si tan solo supieras que se me devuelve todo en ti quizas hablarias un poco menos.
Y es que quiero escogerme a mi por sobre ti pero estoy cansada y creo que ya no puedo luchar en tú contra, me asfixio y a cada dia que pasa estoy mas cerca de desmayarme y asi darte la oportunidad de que me uses como marioneta, que logres ponerme tus cintas y no hacer mas que lo que tu quieras, de ser lo que tu quieres y aun no tengo claro si eso es una hija o una esclava...
Y seguimos con los golpes bajos, atacandome por donde me duele, por la gente que mas me importa, la que tu sabes que si pierdo me doleria y vas por alli, abriendo pequeñas cortadas que poco a poco me sacan la esperanza de adentro y me dejan sola en este vacio, en esta oscuridad.
¿Porque te es tan imposible creer que no lo eres todo para mi?
Que tengo suficiente amor y calor como para darle a mas personas, te empeñas en competir con otras personas, con amores distintos y se te olvida a ratos que yo no soy un perro y que no tengo favoritos, que cada uno es distinto y que no soy tu llaverito portatil, que no puedes llevarme contigo siempre.
No soy tuya.
Soy mia, de mi misma y yo escogo a quien entregarme, a quien querer y como quererlos. Y yo te amo, siempre lo he hecho y lo seguire haciendo aunque me destruyas y me duelas pero tienes que entender que entre más quieras tenerme cerca más lejos voy a querer estar y entre mas intentes destruir mis vinculos con mi otra gente importante diciendome "nadie te va a querer como yo", mas fuerte me voy a aferrar a esas personas y menos los voy a soltar porque prefiero mil veces morirme a quedarme solo contigo.
Lo siento
Si tan solo supieras que se me devuelve todo en ti quizas hablarias un poco menos.
Y es que quiero escogerme a mi por sobre ti pero estoy cansada y creo que ya no puedo luchar en tú contra, me asfixio y a cada dia que pasa estoy mas cerca de desmayarme y asi darte la oportunidad de que me uses como marioneta, que logres ponerme tus cintas y no hacer mas que lo que tu quieras, de ser lo que tu quieres y aun no tengo claro si eso es una hija o una esclava...
Y seguimos con los golpes bajos, atacandome por donde me duele, por la gente que mas me importa, la que tu sabes que si pierdo me doleria y vas por alli, abriendo pequeñas cortadas que poco a poco me sacan la esperanza de adentro y me dejan sola en este vacio, en esta oscuridad.
¿Porque te es tan imposible creer que no lo eres todo para mi?
Que tengo suficiente amor y calor como para darle a mas personas, te empeñas en competir con otras personas, con amores distintos y se te olvida a ratos que yo no soy un perro y que no tengo favoritos, que cada uno es distinto y que no soy tu llaverito portatil, que no puedes llevarme contigo siempre.
No soy tuya.
Soy mia, de mi misma y yo escogo a quien entregarme, a quien querer y como quererlos. Y yo te amo, siempre lo he hecho y lo seguire haciendo aunque me destruyas y me duelas pero tienes que entender que entre más quieras tenerme cerca más lejos voy a querer estar y entre mas intentes destruir mis vinculos con mi otra gente importante diciendome "nadie te va a querer como yo", mas fuerte me voy a aferrar a esas personas y menos los voy a soltar porque prefiero mil veces morirme a quedarme solo contigo.
Lo siento
domingo, 19 de septiembre de 2010
Terror en un Quizznos
Lo sabia. Creo que siempre lo supe pero nunca imagine que llegara un dia tan tragico como ese. Desde que la vi en ese rincon supe que algo no iba bien. Los empleados iban y venian sin acercarsele mucho, viendola de reojo con un pequeño toque de miedo y precaucion.
A pesar de ello lo descarte todo como una simple paranoia transitoria, de esas que no terminan de formarse cuando ya piensas en otra cosa, inocente de mi que no pude imaginarme lo que me esperaba.
Tras sopesar si pedia una ensalada o un wrap de pollo (escogiendo el wrap de pollo porque soy asi de poco saludable) me hicieron la fatidica pregunta: "¿Solo el wrap o lo quiere en combo?" a la cual obviamente conteste: "En combo por favor"
Quien me iba a decir a mi que seria la peor decision de mi vida....
Al acercarme a la caja vi como la chica me miraba intensamente mientras colocaba el vaso desechable frente a mi, sin decir media palabra se dio la vuelta y se alejo. Me quede un poco perpleja pero de nuevo lo deseche como tonteria y cogi el vaso.
Me percate entonces de que todos los que trabajaban se quedaban quietos y observandome fijamente.
De nuevo no me parecio nada alarmante y procedi a esa osbscura y siniestra esquina donde la tenian a ella: La Maquina Expendedora de Bebidas.
Me acerque y senti como poco a poco el miedo tomaba posesion de mi, se trepaba por mi espalda sigilosamente hasta llegar a la punta de mis dedos que se aproximaban lentamente al boton de la coca cola zero.
Y entonces sucedio...
La Maquina Expendedora de Bebidas me ataco! Como habia hecho con el cliente que me precedio y con el que le precedio a él y asi sucesivamente, me tomo desprevenida y no supe que me golpeo, sus ruidos infernales me comunicaban que no me queria alli, tocandole los botones y robandole su liquido vital. Y lo intente, intente parar pero no pude, los dedos se me pegaban al boton de dispensar y el liquido no dejaba de salir a borbotones, de repente estaba por todos lados, en mis ojos, en mis oidos, en mi nariz y yo comenzaba a ahogarme...
Fue una experiencia horrible y no sé como ni en que momento (creo que se lo debo a Jesucriraptor) logre huir. Hui para no volver, dejando mi wrap en el mostrador y una estela de espuma de coca cola zero.
Asi que ya sabeis...Estar alertas por aquello de la rebelion de las Maquinas Expendedoras de Bebidas, se los dice una que ha estado cerca de morir a manos de una.
A pesar de ello lo descarte todo como una simple paranoia transitoria, de esas que no terminan de formarse cuando ya piensas en otra cosa, inocente de mi que no pude imaginarme lo que me esperaba.
Tras sopesar si pedia una ensalada o un wrap de pollo (escogiendo el wrap de pollo porque soy asi de poco saludable) me hicieron la fatidica pregunta: "¿Solo el wrap o lo quiere en combo?" a la cual obviamente conteste: "En combo por favor"
Quien me iba a decir a mi que seria la peor decision de mi vida....
Al acercarme a la caja vi como la chica me miraba intensamente mientras colocaba el vaso desechable frente a mi, sin decir media palabra se dio la vuelta y se alejo. Me quede un poco perpleja pero de nuevo lo deseche como tonteria y cogi el vaso.
Me percate entonces de que todos los que trabajaban se quedaban quietos y observandome fijamente.
De nuevo no me parecio nada alarmante y procedi a esa osbscura y siniestra esquina donde la tenian a ella: La Maquina Expendedora de Bebidas.
Me acerque y senti como poco a poco el miedo tomaba posesion de mi, se trepaba por mi espalda sigilosamente hasta llegar a la punta de mis dedos que se aproximaban lentamente al boton de la coca cola zero.
Y entonces sucedio...
La Maquina Expendedora de Bebidas me ataco! Como habia hecho con el cliente que me precedio y con el que le precedio a él y asi sucesivamente, me tomo desprevenida y no supe que me golpeo, sus ruidos infernales me comunicaban que no me queria alli, tocandole los botones y robandole su liquido vital. Y lo intente, intente parar pero no pude, los dedos se me pegaban al boton de dispensar y el liquido no dejaba de salir a borbotones, de repente estaba por todos lados, en mis ojos, en mis oidos, en mi nariz y yo comenzaba a ahogarme...
Fue una experiencia horrible y no sé como ni en que momento (creo que se lo debo a Jesucriraptor) logre huir. Hui para no volver, dejando mi wrap en el mostrador y una estela de espuma de coca cola zero.
Asi que ya sabeis...Estar alertas por aquello de la rebelion de las Maquinas Expendedoras de Bebidas, se los dice una que ha estado cerca de morir a manos de una.
jueves, 16 de septiembre de 2010
La noche es corta y las cervezas pueden esperar...
Siempre desconfié de los vendedores de seguros demasiado altos. No me pregunteis porque pero es que hay algo siniestro y oscuro que vive dentro de ellos, creo que tiene mucho que ver con ese aire de superioridad que se manejan y quiza la forma en que creen que tienen el mundo por delante solo por respirar un aire de más arriba que el de nosotros los meros mortales que no medimos mas de 1.60.
Ayer, uno de ellos se acerco hasta mi piso para ofrecerme una membresia de tres años consecutivos en su seguro de viajes para extranjeros y turistas,la cual era prorrogable hasta por 5 años mas sin que la cuota anual cambiara, eso si decidia prorrogarla, cosa que a decir verdad me parecio sumamente extraña sabiendo que los vendedores de seguros son parasitos de la sociedad que se sientan esperando a que de verdad no te pase nada para no tener que pagarte ni un centavo ni nada de lo que te prometen, pudiendo asi observarlo detenidamente.
Vi como se bebia con asco y desgana la taza de café (del bueno) que le servi y vi como me miraba y sus pupilas cambiaban a forma de signo de dolar cada vez que yo le sonreia, fue horrible. Le ofreci galletas y me las rechazo, manda cojones que venga un fulano que por medir mas de 1.85 crea que tiene derecho de rechazar un acto de bondad, de esos que ya no se ven por el mundo. Despues de un rato de ofrecerme cielo, mar y tierra, concluimos que sus polizas de seguro no eran para mi con lo cual una agridulce sonrisa se pego a sus labios y viendome desde alla arriba solto:
"Bueno, si cambia de opinion, puede usted llamarme y yo le consigo lo que usted quiera".
Lo que yo quiera, pues mira haberlo dicho antes, lo que yo queria era que este jodido hombre que no me dejaba terminar una oración completa sin interrumpirme con sus ofrecimientos constantes de mas beneficios del seguro de viaje probara mis deliciosas galletitas hechas de avena y un toque de cianuro, por aquello de que hay demasiados como él sueltos por el mundo...
Ayer, uno de ellos se acerco hasta mi piso para ofrecerme una membresia de tres años consecutivos en su seguro de viajes para extranjeros y turistas,la cual era prorrogable hasta por 5 años mas sin que la cuota anual cambiara, eso si decidia prorrogarla, cosa que a decir verdad me parecio sumamente extraña sabiendo que los vendedores de seguros son parasitos de la sociedad que se sientan esperando a que de verdad no te pase nada para no tener que pagarte ni un centavo ni nada de lo que te prometen, pudiendo asi observarlo detenidamente.
Vi como se bebia con asco y desgana la taza de café (del bueno) que le servi y vi como me miraba y sus pupilas cambiaban a forma de signo de dolar cada vez que yo le sonreia, fue horrible. Le ofreci galletas y me las rechazo, manda cojones que venga un fulano que por medir mas de 1.85 crea que tiene derecho de rechazar un acto de bondad, de esos que ya no se ven por el mundo. Despues de un rato de ofrecerme cielo, mar y tierra, concluimos que sus polizas de seguro no eran para mi con lo cual una agridulce sonrisa se pego a sus labios y viendome desde alla arriba solto:
"Bueno, si cambia de opinion, puede usted llamarme y yo le consigo lo que usted quiera".
Lo que yo quiera, pues mira haberlo dicho antes, lo que yo queria era que este jodido hombre que no me dejaba terminar una oración completa sin interrumpirme con sus ofrecimientos constantes de mas beneficios del seguro de viaje probara mis deliciosas galletitas hechas de avena y un toque de cianuro, por aquello de que hay demasiados como él sueltos por el mundo...
sábado, 11 de septiembre de 2010
Pasteles
Si todo fuera tan sencillo en esta vida como seguir una receta, poner la cantidad adecuada de ingredientes y tener un resultado final espectacular, yo seria la mujer mas feliz del mundo pero al contrario, resulta que para esto no hay recetario y que soy yo la que tengo que decidir entre un pastel de chocolate, zanahoria o vainilla, de color rojo o azul o purpura y entre toppings redondos, de estrellitas o negros, dependiendo de mi humor. Y es que justo ahora me siento como un chef experimentado que busca su obra de arte entre inspiración, deseo y miedo. Mi obra de arte. ¿A que da miedo?
Mucho miedo además. Tengo que escoger un solo camino, el cual puede significar felicidad y salvacion o tristeza, perdición y muerte. Ahora bien, el pequeño "catch" se encuentra en que no sé cual me significara que cosa. Justo ahora todo es nebulosa y mi estomago no se decide acerca de que es lo que quiere comer el resto de sus dias.
Alguien me dijo esta semana: Lo bueno de tener opciones es que tienes la libertad de tomar tus propias decisiones. Siempre habran detractores que se encargaran de recordarte lo equivocada que estas o lo mal que te ira, pero no les hagas caso. Parte de la diversión es justo eso: equivocarte. Equivocarte una y otra y luego una vez más, pero siempre sabiendo que a pesar de que estas jodido o infeliz, lo estas por decision propia y eso en si deberia darte mas felicidad que el resultado de tu decisión. Dime tú quien de verdad tiene la opcion de decidir su propio destino, de elegir lo que le va a pasar y tener suficientes opciones y maneras de equivocarse?
Muy sabio él la verdad. Bastante, es lo que vendra de la experiencia y de ese animo inalcanzable que tiene de ayudar a otros a ser libres y a no quejarse nunca de nada puesto que al final todo son opciones y todo esta en tus manos.
Pero el que tenga razón no hace que me de menos miedo ni que pueda decidir más facil, porque como dice mi padre, al final del dia me quedo yo sola con mis decisiones, con mi conciencia y con mi cabeza sobre mi almohada intentando conciliar el sueño.
Y realmente no sé si estoy preparada para dar este salto, quizá si lo estoy pero aun tengo miedo de soltarme, es que no veo el fondo, no sé si caere en agua, roca o fuego y eso asustaria a cualquiera.
Cualquier decision que tome tendra algo bueno pero dos de ellas implican solo coger e irme, irme y darle la espalda a todo lo que conozco desde hace 22 años. Ya lo he hecho antes si pero por alguna razón mi corazón me dice que esta vez es algo mas definitivo, las cosas se van desenvolviendo y ya no soy la misma cria que se fue con 18 años. Las cosas han cambiado y estoy aprendiendo a estar de pie yo sola, decidiendo mi camino, y me asusta muchisimo xq si me equivoco y tomo una decision por las razónes equivocadas yo sere la unica responsable de todo, sere la arquitecta de mi propia perdición o salvación.
Y aqui estoy, en un supermercado con miles de ingredientes para mi pastel y todavia no sé que es lo que voy a querer comer para el resto de mis dias...
Mucho miedo además. Tengo que escoger un solo camino, el cual puede significar felicidad y salvacion o tristeza, perdición y muerte. Ahora bien, el pequeño "catch" se encuentra en que no sé cual me significara que cosa. Justo ahora todo es nebulosa y mi estomago no se decide acerca de que es lo que quiere comer el resto de sus dias.
Alguien me dijo esta semana: Lo bueno de tener opciones es que tienes la libertad de tomar tus propias decisiones. Siempre habran detractores que se encargaran de recordarte lo equivocada que estas o lo mal que te ira, pero no les hagas caso. Parte de la diversión es justo eso: equivocarte. Equivocarte una y otra y luego una vez más, pero siempre sabiendo que a pesar de que estas jodido o infeliz, lo estas por decision propia y eso en si deberia darte mas felicidad que el resultado de tu decisión. Dime tú quien de verdad tiene la opcion de decidir su propio destino, de elegir lo que le va a pasar y tener suficientes opciones y maneras de equivocarse?
Muy sabio él la verdad. Bastante, es lo que vendra de la experiencia y de ese animo inalcanzable que tiene de ayudar a otros a ser libres y a no quejarse nunca de nada puesto que al final todo son opciones y todo esta en tus manos.
Pero el que tenga razón no hace que me de menos miedo ni que pueda decidir más facil, porque como dice mi padre, al final del dia me quedo yo sola con mis decisiones, con mi conciencia y con mi cabeza sobre mi almohada intentando conciliar el sueño.
Y realmente no sé si estoy preparada para dar este salto, quizá si lo estoy pero aun tengo miedo de soltarme, es que no veo el fondo, no sé si caere en agua, roca o fuego y eso asustaria a cualquiera.
Cualquier decision que tome tendra algo bueno pero dos de ellas implican solo coger e irme, irme y darle la espalda a todo lo que conozco desde hace 22 años. Ya lo he hecho antes si pero por alguna razón mi corazón me dice que esta vez es algo mas definitivo, las cosas se van desenvolviendo y ya no soy la misma cria que se fue con 18 años. Las cosas han cambiado y estoy aprendiendo a estar de pie yo sola, decidiendo mi camino, y me asusta muchisimo xq si me equivoco y tomo una decision por las razónes equivocadas yo sere la unica responsable de todo, sere la arquitecta de mi propia perdición o salvación.
Y aqui estoy, en un supermercado con miles de ingredientes para mi pastel y todavia no sé que es lo que voy a querer comer para el resto de mis dias...
miércoles, 8 de septiembre de 2010
And in the end, the love you give is equal to the love you make...
Todo blanco y rodeado de nieve, es lo unico que recuerdo al poner un pie en la cocina y darme cuenta que hay agua en el suelo. ¿Por que cojones esta esto inundado? Ah! Espera...no, no me acuerdo. Miro perplejo por un par de segundos mientras escucho a los beatles, esos dioses de la musica que logran llegar a mi fibra sensible, si señor. A veces cuando los oigo,lloro. Son asi de buenos. Hoy si! He dejado descongelando el congelador, habia mucho hielo y uh...eh....lo he olvidado!!! Es por eso que hay un charco de agua. A ver si consigo limpiarlo un poco...Pero, ahora??? con el calor que hace y la borrachera que llevo. Buscar el equilibrio y la fuerza se ve dificil, aunque hmmm igual es mejor que lo haga ahora y no cuando la euforia se esfume. Bien. Lo intento... Mierda! Me cansé y me emocione por escuchar a los beatles (la segunda parte de abbey road) y he decidido, muy inteligentemente, sentarme en el suelo que...¡oh, sorpresa! esta mojado!!
Creo que vale por hoy, algo he limpiado y lo mejor que puedo hacer es ir a dormir...
Sería magnifico que alguien escribiera mi mini historia en algun blog publicado en internet
¿no?
Quizá... Puede ser... Quien sabe, igual es una cuestion de todo o nada.
:D!
p.d: Te quiero cuando eres asi de adorable :)
Creo que vale por hoy, algo he limpiado y lo mejor que puedo hacer es ir a dormir...
Sería magnifico que alguien escribiera mi mini historia en algun blog publicado en internet
¿no?
Quizá... Puede ser... Quien sabe, igual es una cuestion de todo o nada.
:D!
p.d: Te quiero cuando eres asi de adorable :)
martes, 7 de septiembre de 2010
Deja Vu
Y aqui estamos otra vez.
En la misma situación que hace 3 meses.
Igual, con la unica pequeña diferencia de que la parte de mi que va creciendo, madurando y valorandose cree que decirte que no de una vez por todas es lo mas inteligente, sensato y bueno que puede hacer por ella misma. Esa misma parte lucha por creerse del todo que hay tantas otras cosas en el mundo mejor que tú, que hay tantos otros mas que matarian por alguien como ella y que no solo la llamarian cada 3 meses cuando no soporten mas la neccesidad de darse un buen polvo con una chica guapa, divertida y con un cuerpo bastante decente.
Pero esa parte de mi aun es debil, lo suficiente como para dudar, que las rodillas le tiemblen y que te diga que si. Con un poco de trabajo, pero al final siempre un si.
Si a quererse poco, si a no aceptar su capacidad de ser mejor que tú, si a dejar de luchar contra el remolino que no le permite ser mejor persona.
Entonces dime tu: ¿De que vale tanta tonteria de excusa si al final terminare en tus brazos y odiandome a mi misma por ser tan gilipollas?
En la misma situación que hace 3 meses.
Igual, con la unica pequeña diferencia de que la parte de mi que va creciendo, madurando y valorandose cree que decirte que no de una vez por todas es lo mas inteligente, sensato y bueno que puede hacer por ella misma. Esa misma parte lucha por creerse del todo que hay tantas otras cosas en el mundo mejor que tú, que hay tantos otros mas que matarian por alguien como ella y que no solo la llamarian cada 3 meses cuando no soporten mas la neccesidad de darse un buen polvo con una chica guapa, divertida y con un cuerpo bastante decente.
Pero esa parte de mi aun es debil, lo suficiente como para dudar, que las rodillas le tiemblen y que te diga que si. Con un poco de trabajo, pero al final siempre un si.
Si a quererse poco, si a no aceptar su capacidad de ser mejor que tú, si a dejar de luchar contra el remolino que no le permite ser mejor persona.
Entonces dime tu: ¿De que vale tanta tonteria de excusa si al final terminare en tus brazos y odiandome a mi misma por ser tan gilipollas?
lunes, 6 de septiembre de 2010
Sonidos
Molestos e impermeables, casi igual de insoportables como los que provienen del reloj de mesa que te recuerda a lo largo de la noche que la mañana se aproxima y que una vez mas, tu cuerpo se nego a dormir. Tu cuerpo, quizá. Y si fue tu mente en un ataque de rebeldia e insurreción? Puede ser, no es tan descabellado como parece...
Olvidalo, me acaban de matar la inspiración...
¿Hasta cuando voy a seguir atrapada en una jaula de cristal sin ser todo lo que puedo, quiero y debo ser?
Olvidalo, me acaban de matar la inspiración...
¿Hasta cuando voy a seguir atrapada en una jaula de cristal sin ser todo lo que puedo, quiero y debo ser?
domingo, 5 de septiembre de 2010
Sensaciones
Alguna vez te has puesto a pensar en que seria maravilloso ser el dueño del universo para poder mover asi el tiempo a tu antojo?
Yo sí.
Cuantas cosas haria de nuevo sabiendo que es la ultima vez, un abrazo, un beso, una peli en un sofá, una carcajada absurda e infantil sin que ni para que, un brindis por una noche más.
Pero sobre todo, cuantas veces adelantaría el tiempo para que mi futuro se convirtiera de una vez por todas en mi presente. Para saber de una vez como se va desarrollando el cuento.
Yo sí.
Cuantas cosas haria de nuevo sabiendo que es la ultima vez, un abrazo, un beso, una peli en un sofá, una carcajada absurda e infantil sin que ni para que, un brindis por una noche más.
Pero sobre todo, cuantas veces adelantaría el tiempo para que mi futuro se convirtiera de una vez por todas en mi presente. Para saber de una vez como se va desarrollando el cuento.
viernes, 3 de septiembre de 2010
Redundancias.
Realmente es absurdo. Si señor, absurdo. Absurdo hasta el punto en el que la absurdidad pierde de vista su sentido de la realidad y se confunde con lo que estas soñando y deseando. Yo nunca lo creí y tampoco lo supe, solo lo sentí. Mentiría si te dijera que lo vi venir pues no me lo espere nunca, me dio de lleno y me mato de un solo golpe.
Siempre fui del tipo previsor, que si para las vacaciones ahorrar un poco de dinero, que si llevar fósforos en el bolso por si alguien me robaba el mechero, que una libreta vacía para apuntar ideas que me venían a la cabeza mientras esperaba a que mi clase de pilates comenzara, un libro por si la fila del banco era muy larga, un lápiz labial color toronja por aquello de los encuentros furtivos y espontáneos en los parqueos de los centros comerciales y una galleta de avena en la guantera del coche por si el hambre atacaba repentinamente; pero esta vez toda previsión me fallo, todo lo que sabia me abandono y me quede a ciegas, rodeada de oscuridad, sin una vela que encender y sin un bastón para guiar. Trate absurdamente de evadirlo, de negarlo, de combatirlo y al final perdí.
Perdí de todas las maneras posibles y aquí estoy parada en el medio de la nada, desnuda y asustada, he dejado el camuflaje de lado y lo único que me acompaña es la radiografía de lo que soy por dentro, au naturel. Y es que se me han caído las murallas, mi puente descendió y por fin he dado un paso al frente, saltando al vacío, tomada de la mano del miedo y la ilusión, sabiendo que es realmente absurdo. Si señor, absurdo. Absurdo de todas las maneras posibles. Absurdo. Absurdo, intentar luchar una batalla que perdiste desde el momento en el que el destino decidió que ese seria, hoy y para siempre, tu camino a seguir y tu única posibilidad de salvación.
Siempre fui del tipo previsor, que si para las vacaciones ahorrar un poco de dinero, que si llevar fósforos en el bolso por si alguien me robaba el mechero, que una libreta vacía para apuntar ideas que me venían a la cabeza mientras esperaba a que mi clase de pilates comenzara, un libro por si la fila del banco era muy larga, un lápiz labial color toronja por aquello de los encuentros furtivos y espontáneos en los parqueos de los centros comerciales y una galleta de avena en la guantera del coche por si el hambre atacaba repentinamente; pero esta vez toda previsión me fallo, todo lo que sabia me abandono y me quede a ciegas, rodeada de oscuridad, sin una vela que encender y sin un bastón para guiar. Trate absurdamente de evadirlo, de negarlo, de combatirlo y al final perdí.
Perdí de todas las maneras posibles y aquí estoy parada en el medio de la nada, desnuda y asustada, he dejado el camuflaje de lado y lo único que me acompaña es la radiografía de lo que soy por dentro, au naturel. Y es que se me han caído las murallas, mi puente descendió y por fin he dado un paso al frente, saltando al vacío, tomada de la mano del miedo y la ilusión, sabiendo que es realmente absurdo. Si señor, absurdo. Absurdo de todas las maneras posibles. Absurdo. Absurdo, intentar luchar una batalla que perdiste desde el momento en el que el destino decidió que ese seria, hoy y para siempre, tu camino a seguir y tu única posibilidad de salvación.
sábado, 3 de julio de 2010
Mentiras
Si la verdad se pudiera escribir en piedra, papel o tijera, las cosas serian mas o menos simples y mas o menos irreales, algo de fortuito e inesperado pero al final un solo camino:ganar o perder.
¿Porque entonces vienes a joderme?
Contigo siempre es igual. Si saco piedra me das papel, si saco tijera me das piedra y si saco papel me das tijera y es que solo llevo las de perder.
Porfavor, ven a tirame la piedra de una vez para poder cortar con tijera la tristeza de mi papel y quedarme en el silencio de al fin estar segura de que ya no jugaremos a dos de tres ganadas.
¿Porque entonces vienes a joderme?
Contigo siempre es igual. Si saco piedra me das papel, si saco tijera me das piedra y si saco papel me das tijera y es que solo llevo las de perder.
Porfavor, ven a tirame la piedra de una vez para poder cortar con tijera la tristeza de mi papel y quedarme en el silencio de al fin estar segura de que ya no jugaremos a dos de tres ganadas.
jueves, 1 de julio de 2010
Change
Oflanguage.Ofvision.Ofstrenght.Oflove.Oflife.Ofchoices.Ofsmell.Ofwants.Ofneeds.Oftaste.Ofeverythingyoueverwantedandnowisdead.Ofmovies.Ofclimate.Ofbed.Ofkisses.Ofsmiles.Ofmusic.Ofplaces.Ofpeople.Ofdances.Ofwords.Ofchoices.Ofwork.Ofefforts.Ofvoices.STOP.Nobodylikeschanges.Waitno.Ido.ILOVECHANGES.
lunes, 28 de junio de 2010
Silencio
Cuando los pies ya se cansaron de andar por el mismo camino, cuando ya las huellas se han grabado en la tierra, siempre igual, sin ningun sentido. Cuando ya no hay mas remedio que quedarse quieto, aguantando la respiración para que el vertigo de dar vueltas sin destino no te tumbe ni te destruya, cuando lo unico que quieres es volver al principio xq el final no tiene nada que brille, nada que asombre, nada que guste. Cuando por fin decides que cerrar los ojos es lo unico que le brinda sentido, entonces y solo entonces te das cuenta que el silencio es mas fuerte que mil gritos y palabras.
martes, 22 de junio de 2010
Realmente quisiera
que todo acabara. Que todo cambiara. Que nunca te fueras. Pero la verdad es que nada tiene mucho sentido. La cosa me tiene, colgando de un hilo. Quisiera decirte que lo poco que no digo es que realmente quisiera tenerte conmigo. Quitarnos el frio. Darte un beso profundo y reirme contigo. Mas lo siento mi vida, no estas tú conmigo. Solo existes en el lado izquierdo de mi colchon vacio. Y por mucho que quiero quedarme contigo, cariño no puedo, lo siento mi cielo, los pies se han cansado de quedarse en el suelo, de ser arrastrados sin levantar nunca el vuelo.
sábado, 19 de junio de 2010
Globos
de muchos colores, formas y tamaños. Que brillen al sol y que nunca perdieran su forma. Eso era todo lo que ella queria. Un buen ramo de globos para amarrarlos a su cintura, irse al monte mas alto y saltar. Estaba convencida que todos esos cuentos de la gravedad y el peso eran mentiras crueles que le decian a chicas como ella para que nunca pudiera elevar sus pies del suelo y ver el mundo desde otra perspectiva. Asi que un dia fue a la tienda de la esquina y pidio todos los globos que tenian y asi, recorrio la ciudad venga de comprar y comprar.Quedaba el detalle de inflar los globos. Para una chica tan lista eso no le significaba nada. Compro una bomba automatica y a volar. Cuando por fin termino de inflarlos y juntarlos empezo a andar hacia el monte, despacio, con calma y sin prisa. Se decia a si misma: "Ya veran estos hijos de puta. Ya vereis!!! Que de mi no os reís mas!" Y llego a la cima. Logro poner los globos en su sito, y se preparo para saltar. Tomo aire y efectivamente: salto. Salto y al comenzar a elevarse una risa tonta la asalto, se reia freneticamente, viendo el mundo a sus pies, sintiendo cada nube, cada atomo de viento en su rostro y en su abundante melena. Luego sucedió. Le asalto ese pregunta que no quizo hacerse en el momento oportuno, creia en vivir dia a dia, queria comerse el mundo y volar sobre el sin que nada le aguara la fiesta. Poco a poco, la vida en el aire se fue volviendo aburrida, corriente, sin cambio. Estaba sola y no tenia con quien hablar. A medida que pasaron los dias y la novedad se terminaba de agotar los globos comenzaron a pincharse, uno a uno, lentamente, fue perdiendo lo que la mantenia elevada sobre el suelo. Cuando solo quedaban un par, los mas grandes para ser exactos, penso en esa pregunta tan cruel que no queria hacerse y encontro su respuesta. Saco un alfiler, cosa insignificante pero poderosa y asi mientras tomaba el impulso para pinchar sus globos penso: "Joder, que facil que es subir y cuanto cuesta bajar"
domingo, 6 de junio de 2010
Cansancio
Por lo cual me dedicare a poner una canción que me tiene locamente enamorada. Es del grupo Cultura Profetica. Se llama La Complicidad.
Las disculpas del caso por tener tal falta de creatividad y estar poco expresiva pero vale decir que es una cancion bastante bonita. Esta a niveles de pastelosidad que nuestro querido M.D.N desprecia pero me da igual. Yo pondre mi cancion :D
Soy el verbo que da acción a una buena conversación
y cuando tu me nombras siente ganas.
soy...la nueva alternativa contra contaminación
y tu eres la energía que me carga.
Soy una arboleda que da sombra a tu casa,
un viento suave que te soba la cara.
De to'os tus sueños, negra, soy la manifestacion,
tu eres esa libertad soñada.
Soy la serenidad que lleva a la meditación
y tu eres ese tan sagrado mantra.
Soy...ese juguito e' parcha que te baja la presión
y siempre que te sube tu me llamas, ya
tira la sábana, sal de la cama
vamos a conquistar toda la casa.
De todo lo que tu acostumbras soy contradición
Creo que eso es lo que a ti te llama.
La complicidad es tanta que nuestras vibraciones se complementan
Lo que tienes me hace falta y lo que tengo te hace ser mas completa
La afinidad es tanta miro a tus ojos y ya se lo que piensas
Te quiero porque eres tantas cositas bellas que me haces creer que soy
...la levadura que te hace crecer el corazón
y tu la vitamina que me hace falta.
Soy ese rocío que se posa en tu vegetación
y tu esa tierra fértil que esta escasa.
Soy la blanca arena que alfombra tu playa
todo el follaje que da vida a tu mapa
de toda idea creativa soy la gestacion
tu eres la utopia a tu te llama.
La complicidad es tanta que nuestras vibraciones se complementan
Lo que tienes me hace falta y lo que tengo te hace ser mas completa
La afinidad es tanta miro a tus ojos y ya se lo que piensas
Te quiero porque eres tantas cositas bellas que me hacen sentir muy bien.
Que soy, soy la locura que estremece, soy tu adicción
y tu eres mi felicidad, mi calma
soy...una colonia que va en busca de liberación
y tu eres esa dosis de esperanza.
soy...la cordillera que en la distancia te cura la visión con su elegancia.
De todo loco que lo intenta soy la frustración
tu eres ese reto que me encanta
La complicidad es tanta que nuestras vibraciones se complementan
Lo que tienes me hace falta y lo que tengo te hace ser mas completa
La afinidad es tanta miro a tus ojos y ya se lo que piensas
Te quiero porque eres tantas cositas bellas que me hacen sentir muy bien.
Las disculpas del caso por tener tal falta de creatividad y estar poco expresiva pero vale decir que es una cancion bastante bonita. Esta a niveles de pastelosidad que nuestro querido M.D.N desprecia pero me da igual. Yo pondre mi cancion :D
Soy el verbo que da acción a una buena conversación
y cuando tu me nombras siente ganas.
soy...la nueva alternativa contra contaminación
y tu eres la energía que me carga.
Soy una arboleda que da sombra a tu casa,
un viento suave que te soba la cara.
De to'os tus sueños, negra, soy la manifestacion,
tu eres esa libertad soñada.
Soy la serenidad que lleva a la meditación
y tu eres ese tan sagrado mantra.
Soy...ese juguito e' parcha que te baja la presión
y siempre que te sube tu me llamas, ya
tira la sábana, sal de la cama
vamos a conquistar toda la casa.
De todo lo que tu acostumbras soy contradición
Creo que eso es lo que a ti te llama.
La complicidad es tanta que nuestras vibraciones se complementan
Lo que tienes me hace falta y lo que tengo te hace ser mas completa
La afinidad es tanta miro a tus ojos y ya se lo que piensas
Te quiero porque eres tantas cositas bellas que me haces creer que soy
...la levadura que te hace crecer el corazón
y tu la vitamina que me hace falta.
Soy ese rocío que se posa en tu vegetación
y tu esa tierra fértil que esta escasa.
Soy la blanca arena que alfombra tu playa
todo el follaje que da vida a tu mapa
de toda idea creativa soy la gestacion
tu eres la utopia a tu te llama.
La complicidad es tanta que nuestras vibraciones se complementan
Lo que tienes me hace falta y lo que tengo te hace ser mas completa
La afinidad es tanta miro a tus ojos y ya se lo que piensas
Te quiero porque eres tantas cositas bellas que me hacen sentir muy bien.
Que soy, soy la locura que estremece, soy tu adicción
y tu eres mi felicidad, mi calma
soy...una colonia que va en busca de liberación
y tu eres esa dosis de esperanza.
soy...la cordillera que en la distancia te cura la visión con su elegancia.
De todo loco que lo intenta soy la frustración
tu eres ese reto que me encanta
La complicidad es tanta que nuestras vibraciones se complementan
Lo que tienes me hace falta y lo que tengo te hace ser mas completa
La afinidad es tanta miro a tus ojos y ya se lo que piensas
Te quiero porque eres tantas cositas bellas que me hacen sentir muy bien.
viernes, 4 de junio de 2010
Necesidad
Lo que siento por ti. Y quizá ni eso. Quizá solo es necesidad de tener a alguien a mi lado. La soledad me come de dentro hacia afuera. Me gusta presumir de mi fuerza, de mi independencia pero por dentro soy solo una niña fragil y desamparada. Mi necesidad de no necesitar a nadie me puede. No lo entiendo y creo que nunca lo hare. Pero en estos momentos me encantaria tenerte a mi lado, para abrazarte, para que me des el calor que mi corazón necesita. Pobre ilusa que soy, creyendo que me puedes dar lo que me hace falta y aunque sé que no es el caso, te sigo queriendo a mi lado. ¿Estare equivocada? Probablemente. Pero es que quiero que seas mi error favorito. Daria muchas cosas por dormir a tú lado, mentiria si dijera que lo diera todo. Pero algo muy parecido a ello desde luego que si. Ahora dime tu: ¿que hago con este capricho? ¿que hago con esta absurda necesidad de querer tenerte pero no sentirte a mi lado?
miércoles, 2 de junio de 2010
Jodidamente bueno
Después de pensármelo un poco me decidí. Tendría que probarte, a ver si tanta habladuría era cierta. No me emocionabas mucho si te soy sincera, algo de ti no me convencía, quizás el que fueras tan bien aceptado a pesar de tus efectos probablemente nocivos para cualquier chica decente pero ya sabes como soy, impulsiva, decidida e imprudente. Al verte en la lista de presentes no pude sacarte de mi cabeza así que después de un par de cervezas le di rienda suelta a mis bajos instintos y procedí a dejarme seducir por ti. Estaba claro que tu color achocolatado solo conseguía que mis ganas de tenerte en mi boca fueran creciendo. Mi nariz se llenaba de tu aroma embriagante y un frenesí incontrolable tomaba posesión de mis manos que temblaban sabiendo que el momento de tocarte se aproximaba. Cuando por fin logre acercar mis labios supe que serias dulce, suave y satisfactorio. Todo lo que siempre había esperado que fueras. Efectivamente, al probarte, tenerte dentro y terminar contigo, mi querido ruso blanco, supe que eras uno de los mejores tragos que me había tomado en mucho tiempo.
Sinceramente: ¡estabas jodidamente bueno!
Sinceramente: ¡estabas jodidamente bueno!
domingo, 23 de mayo de 2010
Desaparecidos
Si ya lo sé.
No me culpeis a mi.
A mi la inspiración me ha dejado.
A él, las vacaciones le han tomado.
Tenernos paciencia.
He dicho!
No me culpeis a mi.
A mi la inspiración me ha dejado.
A él, las vacaciones le han tomado.
Tenernos paciencia.
He dicho!
martes, 18 de mayo de 2010
Sorpresas
Judgment day is near. Be prepared.
La pobre chica sostenía en su mano temblorosa un cuchillo de carnicero mientras pensaba que hacer. Su adorado novio con el que hace poco se entrenaba en el arte de la felación estaba tras la puerta con toda la intención de comérsela.
Literalmente.
Respiro profundo y decidió no esconderse más. Oía a su pobre madre gritar desde la otra habitación (sin tener la menor sospecha de que pronto la tendría que atravesar con ese cuchillo de carnicero) y a lo que fuera que estaba tras su puerta aporreando cada vez más fuerte. Los extraños sonidos de animal hambriento que provenían de lo que antes era su novio y ese olor a carne putrefacta no la dejaban pensar con claridad.
Pero algo tenía que hacer. Sin pensarlo mucho abrió la puerta y “eso” se le abalanzo encima a una velocidad penosa, torpemente y viendo sin ver. Aprovecho y logro propinarle un golpe con el banquito de su tocador antiguo con tan mala suerte que parte de su nariz podrida salio disparada y aterrizo contra la puerta del lavabo.
Aprovechando el atontamiento de su oponente cogio el cuchillo de cocina y le corto la cabeza de un solo tajo, como había hecho con la otra cosa que le precedió. Lastimosamente tuvo que cortarla en pedazos para darse cuenta que la única forma de detener a algo que ya estaba muerto era cortándole la cabeza, cercenando todo tipo de unión entre el cerebro y la columna vertebral y el sistema nervioso.
En la otra habitación su madre ya había dejado de gritar pero los sonidos de una criatura dándose un festín con las vísceras de su presa eran altos y claros.
-¡Con dos cojones!- se dijo, mientras se preparaba para enfrentar lo que hubiera detrás de la puerta numero dos.
Y es que sin ella saberlo, alrededor del globo terráqueo la misma escena se repetía:
Muertos saliendo de sus tumbas, comiéndose a gente por doquier, creando más de los de su especie, sin parar ni un segundo, a paso lento pero firme, con el solo objetivo de saciar su hambre.
El Apocalipsis zombie había comenzado.
En honor al libro de zombies que leo y a la persona que me ha llevado a encontrarle el gusto a esto de los zombies. No es mi fuerte, pero me apetecia.
A tú salud cosica!
La pobre chica sostenía en su mano temblorosa un cuchillo de carnicero mientras pensaba que hacer. Su adorado novio con el que hace poco se entrenaba en el arte de la felación estaba tras la puerta con toda la intención de comérsela.
Literalmente.
Respiro profundo y decidió no esconderse más. Oía a su pobre madre gritar desde la otra habitación (sin tener la menor sospecha de que pronto la tendría que atravesar con ese cuchillo de carnicero) y a lo que fuera que estaba tras su puerta aporreando cada vez más fuerte. Los extraños sonidos de animal hambriento que provenían de lo que antes era su novio y ese olor a carne putrefacta no la dejaban pensar con claridad.
Pero algo tenía que hacer. Sin pensarlo mucho abrió la puerta y “eso” se le abalanzo encima a una velocidad penosa, torpemente y viendo sin ver. Aprovecho y logro propinarle un golpe con el banquito de su tocador antiguo con tan mala suerte que parte de su nariz podrida salio disparada y aterrizo contra la puerta del lavabo.
Aprovechando el atontamiento de su oponente cogio el cuchillo de cocina y le corto la cabeza de un solo tajo, como había hecho con la otra cosa que le precedió. Lastimosamente tuvo que cortarla en pedazos para darse cuenta que la única forma de detener a algo que ya estaba muerto era cortándole la cabeza, cercenando todo tipo de unión entre el cerebro y la columna vertebral y el sistema nervioso.
En la otra habitación su madre ya había dejado de gritar pero los sonidos de una criatura dándose un festín con las vísceras de su presa eran altos y claros.
-¡Con dos cojones!- se dijo, mientras se preparaba para enfrentar lo que hubiera detrás de la puerta numero dos.
Y es que sin ella saberlo, alrededor del globo terráqueo la misma escena se repetía:
Muertos saliendo de sus tumbas, comiéndose a gente por doquier, creando más de los de su especie, sin parar ni un segundo, a paso lento pero firme, con el solo objetivo de saciar su hambre.
El Apocalipsis zombie había comenzado.
En honor al libro de zombies que leo y a la persona que me ha llevado a encontrarle el gusto a esto de los zombies. No es mi fuerte, pero me apetecia.
A tú salud cosica!
domingo, 16 de mayo de 2010
Dificil
Es sencillamente difícil seguir así.
Dejando que mi mundo de: "soy feliz sola y no te necesito", se caiga a pedazos con ese ruido sordo de la perdición boba de querer que formes parte de una vida que no puede darte mas igual, cada vez que te dignas a dirigirme la palabra.
Voy encontrando el patrón inconstante que te nace de adentro, ese en el que solo escoges hablarme los días impares de fines de semana en los que a falta de trabajo o amigos te quedas solo en casa y no tienes nada mejor que hacer que hablar conmigo.
Triste. Si, lo sé. Mas triste aun es que eso me sea suficiente pero es que me imposible encontrar la capacidad de mandar sobre mis rodillas que cada vez que te oyen o ven deciden convertirse en gelatina y hacen un pequeño boicot a mi idea de salir corriendo en dirección contraria.
No puedo evitarlo. Me arrancas cosas de adentro que no sabia que existían o que al menos tenia bien escondidas. Yo, la que hace un par de años juro nunca estar con un chico como tú. La que vive predicando sobre la dignidad que una señorita debe de tener para saber cuando ya no es bienvenida.
Pero...
Ya lo he dicho, sencillamente difícil. Más que eso.
IMPOSIBLE.
Dejando que mi mundo de: "soy feliz sola y no te necesito", se caiga a pedazos con ese ruido sordo de la perdición boba de querer que formes parte de una vida que no puede darte mas igual, cada vez que te dignas a dirigirme la palabra.
Voy encontrando el patrón inconstante que te nace de adentro, ese en el que solo escoges hablarme los días impares de fines de semana en los que a falta de trabajo o amigos te quedas solo en casa y no tienes nada mejor que hacer que hablar conmigo.
Triste. Si, lo sé. Mas triste aun es que eso me sea suficiente pero es que me imposible encontrar la capacidad de mandar sobre mis rodillas que cada vez que te oyen o ven deciden convertirse en gelatina y hacen un pequeño boicot a mi idea de salir corriendo en dirección contraria.
No puedo evitarlo. Me arrancas cosas de adentro que no sabia que existían o que al menos tenia bien escondidas. Yo, la que hace un par de años juro nunca estar con un chico como tú. La que vive predicando sobre la dignidad que una señorita debe de tener para saber cuando ya no es bienvenida.
Pero...
Ya lo he dicho, sencillamente difícil. Más que eso.
IMPOSIBLE.
sábado, 15 de mayo de 2010
Just leave me here alone to die!
Le dijo de forma colerica. Él por supuesto no entendia nada de nada, su problema mas claro que el agua era que no hablaba ingles y la pobre rubia desesperada solo pensaba en saltar y olvidarlo todo. ¿Tan dificil era que le entendiese? su cara no escondia nada de lo que le sucedia y sus intenciones eran claras, aun asi este tipo desconocido se negaba a soltarla del brazo. Tan ciega y desesperadamente perdida estaba la rubia que no se daba cuenta que el chico de pelo negro y ojos claros era de alma obstinada y corazón testarudo, que la vida a golpe seco le habia hecho fuerte, valiente y que nunca, ni en el pasado ni el futuro, seria capaz de concebir la idea de darse por vencido y es que el chico en cuestion habia nacido sordo y mudo pero eso nunca le habia sido un impedimento para seguir vivo.
martes, 11 de mayo de 2010
Autodestruccion
Creeis que soy idiota?
La verdad es que yo si. Me lo dicen tan a menudo que no puedo negarmelo, la repeticion ha llegado a ser la realidad. Tanto venir cantandome la misma cancion que me la he aprendido de memoria y luego me pregunto porque es que nada nunca me sale bien, tomando en cuenta que me siento tan absolutamente basura y poca cosa como tú me lo dices a menudo, pero bueno que al final de todas las cosas hay que pensar que si el rio suena es xq piedras trae y sera que mi triste realidad es que soy fea, gorda, egoista, malcriada, inutil, inquerible, antipatica, tonta, odiosa, estupida e irrespetuosa.
He de decir que si crees que algun dia te voy a agradecer el gran favor que me haces al recordarme lo defectuosa que soy, te equivocas. A estas alturas de tu vida ya deberias de saber que yo no soy esa clase de persona.
La verdad es que yo si. Me lo dicen tan a menudo que no puedo negarmelo, la repeticion ha llegado a ser la realidad. Tanto venir cantandome la misma cancion que me la he aprendido de memoria y luego me pregunto porque es que nada nunca me sale bien, tomando en cuenta que me siento tan absolutamente basura y poca cosa como tú me lo dices a menudo, pero bueno que al final de todas las cosas hay que pensar que si el rio suena es xq piedras trae y sera que mi triste realidad es que soy fea, gorda, egoista, malcriada, inutil, inquerible, antipatica, tonta, odiosa, estupida e irrespetuosa.
He de decir que si crees que algun dia te voy a agradecer el gran favor que me haces al recordarme lo defectuosa que soy, te equivocas. A estas alturas de tu vida ya deberias de saber que yo no soy esa clase de persona.
domingo, 9 de mayo de 2010
La cuarta es la vencida por el sueño
Griseaba un día tormentoso en Hillvalley-Hillsvalley mientras Mr. Greengrass plateaba su asador y me da igual sinceramente lo que este pobre hombre haga o deje de hacer porque tengo mogollón de sueño y he concluido que aquí lo único que debería de importar soy yo porque soy de carne y hueso aunque si nos ponemos a discutir la realidad de un personaje creado por mi mejor amigo o M.D.N pues seria cuestionable lo que dijéramos de su realidad por todos los rollos estos que vengo leyendo últimamente de física quántica, pero es que la cosa es que si todo eso fuera cierto yo seria realmente feliz porque creer es crear aunque si ya me pongo así como he dicho hoy en la tarde soy nihilista y no creo en nada mucho menos en mi y mucho menos en que lo mas importante aquí sea yo, hace calor y llovió un poco pero no lo suficiente como para crear la frescura que yo quería y quiero así como la historia épica de amor inalcanzable que nunca podré tener con ese caballero no necesariamente azul que venga a rescatarme de mi misma, todo polladas que ya lo sé pero no se me da la regalada gana de dejar de pensarlo quererlo y crearlo.
Tres.
Griseaba un día tormentoso en Hillvalley-Hillsvalley mientras Mr. Greengrass plateaba su asador sediento de sangre como siempre, ya años atrás que llevaba queriendo comérselo pero solo conseguía quemarle en los sitios mas indiscretos como lo era su mano y a veces sus huevos pero era bueno que le recordara de vez en cuando que era hombre y lo podía mantener bajo control, sobretodo cuando miraba a su esposa de una manera tan lasciva y ella correspondía de una manera no menos sugestiva de tal forma que cualquier esposo en el mundo entero hubiera sentido celos del condenado asador. Llego entonces el fatídico día en el que por a o b razón, quizás el destino talvez o un malévolo plan entre la esposa y el asador, en que nuestro protagonista decidió tropezarse con la bolsa de carbón que le alimentaba las ganas de llamas asando pollo y fue a dar de bruces contra el mentado asador, dando chillidos de sonidos escalofriantes,mientras la carne se iba achicharrando y escurriendo grasa y sangre por sitios innombrables, el asador se reía y se relamía de placer con ganas de comerse a su torturador mientras su amante y flamante rubia solo decidía puyar a su ahora muerto marido en el culo para ver que se rostizara bien por ambos lados para luego darse el suculento banquete con sus costillas y quizás un trozo de su cerebro mientras dejaba para el asador lo mejor y a lo que tan pocas ganas le había tenido durante su matrimonio, el pene de su difunto marido, cosa que le repugnaba y nunca, nunca hubiera imaginado comerse.
p.d: Como se me va la olla, creo que me voy a dormir mejor xD!
p.d: Como se me va la olla, creo que me voy a dormir mejor xD!
En automatico BIS
Griseaba un día tormentoso en Hillvalley-Hillsvalley mientras Mr. Greengrass plateaba su asador de naranja agria con cebolla y pimientos verdes como la grama del color del porro que te metías antes y después del coito premarital. Ya sabes tu como le gusta a ella que le mientas mientras se cree en exceso lo que le dices, desparpajo de hombre imbecil e idiota como las docenas de gaviotas que se roban los sándwiches de la gente rica que llega y se sienta en el portal de mi casa para verme pasar con el piercing en forma de lunar, como el coche que se queda en la entrada del antro de poder y expedición bizantina de esas que se cuelan en los huesos de helechos vibrantes y sonantes que trepan y se rempujan contra las ramas de los árboles viejos y sin sentido como esto que estoy escribiendo mientras la señal del wifi se vuelve loca y viene y va como mi madre: sin una sola gota de conciencia y cuanto menos cómica y graciosa pero sin mayor capacidad para pensar. Y es que de nuevo Mister Greengrass solo piensa en lo que tiene en el asador, deseando que sea costilla y no puñal de esos que dañan a la gente cuando no se atreve a mirar atrás al oso danzando en el globo con nieve en la repisa de la recamara matrimonial que lleva polvo acumulado, con los años desocupado de tanto dormir y soñar.
En automatico
Griseaba un día tormentoso en Hillvalley_Hillsvalley mientras Mr. Greengrass plateaba su asador de manera estrepitosa y contundente tan azul como el cielo especifico y loco y de remate tan azul como el algodón de azúcar como el rosa rosita del pop loco y siniestro que maldice nuestros días con cáncer del cerebro y la piel nómada y artística y acostumbrada a no saber lo que quiere y necesita como la señorita sabor piña colada tan autista como automática, indispensable e impensable como las clases de filosofía y filología de la Sra. Ana como ton y son de nitrógeno y alcorcón.
Hoy: escritura automática
Hola, amigos de Paint It Blue. Hoy nos vamos a poner crativos y vamos a seguir un método de escritura que inventaron los artistas surrealistas: la escritura automática. Todas las entradas que publiquemos en lo que queda de día seguirán estas normas:
1. Empezarán con la misma frase: "Griseaba un día tormentoso en Hillvalley-Hillsvalley mientras Mr. Greengrass plateaba su asador".
2. El método consiste en ir escribiendo un texto poniendo las primeras palabras que se vengan a la cabeza, sin pensar.
3. Una vez se empieza, no se puede parar de teclear en ningún momento. Las palabras tienen que fluir continuas.
4. En el momento en que el paremos de escribir, se acabó la entrada. Ni una palabra más.
5. Está permitida la corrección ortográfica posterior (acentos, faltas, errores de teclado y demás), pero sin quitar o cambiar una sola palabra.
Es todo. Show time!
1. Empezarán con la misma frase: "Griseaba un día tormentoso en Hillvalley-Hillsvalley mientras Mr. Greengrass plateaba su asador".
2. El método consiste en ir escribiendo un texto poniendo las primeras palabras que se vengan a la cabeza, sin pensar.
3. Una vez se empieza, no se puede parar de teclear en ningún momento. Las palabras tienen que fluir continuas.
4. En el momento en que el paremos de escribir, se acabó la entrada. Ni una palabra más.
5. Está permitida la corrección ortográfica posterior (acentos, faltas, errores de teclado y demás), pero sin quitar o cambiar una sola palabra.
Es todo. Show time!
sábado, 8 de mayo de 2010
Pesimismo
Paralizada como siempre mientras veo un punto invisible en el techo de mi cuarto vengo y voy entre ideas altamente destructivas e increiblemmente idiotas. Sigo dandole vueltas a lo mismo sin llegar a ninguna conclusion en concreto, sigo aqui sentada, sola y sin ganas viendo los bolsos en el closet, las manchas en las paredes, los libros en la mesa de noche y no puedo apartar mi mente de lo mismo. No puedo dejar de pensar en esta impotencia que me llena y que no puedo expresar, quisiera poder gritar y patalear hasta el cansancio pero en cambio me quedo aqui sentada, con la mirada al vacio tratando de hacer que las esquinas de mi mente coincidan, buscando con hambre una respuesta entre miradas tristes y corazones pesados.
Ideas al vuelo. Empezando el blog conjunto. Un saludo xD
Blogera Madre. Tengo que pensar un pseudonimo mucho mas fantastico desde luego xD!
Ideas al vuelo. Empezando el blog conjunto. Un saludo xD
Blogera Madre. Tengo que pensar un pseudonimo mucho mas fantastico desde luego xD!
sábado, 24 de abril de 2010
Dos pies izquierdos
Si lo pienso en perspectiva el final es uno casi esperado, digo, la triste realidad es que mi asombroso parecido a un frágil pajarillo enjaulado, ruiseñor si tú lo prefieres, fue lo suficiente para apartarte de mi lado. Aun más triste me parece tu poca capacidad para mirar mas allá de lo que te mostraban tus ojos serenos y claros.
Te cruzaste en mi camino cuando yo ya no luchaba por dejar crecer mis alas, quizá hasta es posible que hubiera olvidado mi capacidad de volar; Me sentaba los días al sol y lo disfrutaba, la soledad era una conmigo y yo con ella. Verdaderamente no te necesitaba ni te esperaba. Ya sabes tú bien que tengo capacidad y facilidad para mentir pero lo mío son mentiras a medias o verdades, todo depende del cristal con que lo veas pero lo cierto es que llegaste a mover la calma que tanto esfuerzo me había tomado conseguir.
Esa tarde calurosa de un día tan normal como cualquier otro te vi por segunda vez.
Las ganas enormes de fumarme un pitillo para calmar mis ansias se vieron disipadas ante mi estupido e inesperado impulso incontrolable de darte un abrazo.
Para sorpresa de este pajarillo asustado la calma volvía al sentirte cerca, el palpitar de mi corazón se hacia más lento y respirar era más sencillo, entre risas nerviosas y palabras atolondradas logramos entrar en calor, el resto es historia.
Mentiría si dijera que todo fue especialmente romántico puesto que para una apática soñadora que no cree en la capacidad de amar de ningún hombre y para un apuesto chico que quiere un amor épico sin tener que entregarse del todo y conservar su libertad, un simple beso en la oscuridad en un sitio atestado de gente es el culmen del romanticismo, entre sonrisas y bromas, tanteando terreno llegamos a ello y hasta la fecha no se a ciencia cierta si tu o yo nos hemos arrepentido del camino que tomaron las cosas. Para bien o para mal tu dulzura tan natural y poco forzada me fue envolviendo. No sé si fue la forma en la que tus ojos traviesos se clavaban en mi o talvez la luz de la ciudad desde un sitio tan alto cobijado por las estrellas o la manera en la que tan fácil y rápidamente me devolviste el calor, quizás la forma en que mi cuerpo cabía perfectamente entre tus brazos o simplemente el saberte a mi lado lo que me impulso para querer saber más, para querer entenderte y no necesariamente quererte, sabes que pienso que el querer a alguien siempre es un embrollo y que la mayoría de las veces es un esfuerzo que acaba desperdiciado por el egoísmo y el exceso de posesividad de las personas, para simplemente estar a tu lado cada vez que me necesitaras.
Lamentablemente tu exceso de libertad o mi falta de la misma se interpusieron en nuestro camino, cortándonos las alas, limitando tus esfuerzos por verme y mis ganas de comerte a besos. Quisiera poder encontrar otra razón por la cual hemos perdido el rumbo, si la hay quiero pedirte perdón por escribir tonterías, si al contrario no me he equivocado en cuanto a tus razones quiero dejarte algo muy claro: siendo el pajarillo que soy sabes bien que la soledad es mi compañera pero aunque no te necesite me gustaría poder contar contigo, la puerta ha quedado abierta para que vengas, te sientes, tomes un té conmigo, leamos juntos un libro y por fin te cuente todos esos sueños y esas pesadillas que acechan mis noches. Me encantaría que vieras por una vez, que es distinto a solo mirar, que vieras mi capacidad de ser tantas otras cosas distintas a un pajarillo enjaulado, que te dieras cuenta que no soy una muñeca de cristal propensa a romperse, que realmente conocieras mi lado oscuro y te bañaras en mi luz, porque yo aunque no lo creas he terminado en esta soledad porque así lo he escogido, porque estoy cansada de ver tanto, oir tanto y saber tanto. Te repito una vez mas que soy conciente de que sabes que miento muy bien pero esta vez no tengo necesidad de hacerlo, eres tú y no me interesa mentirte, ante ti me gusta extender las alas y batirlas para que veas de todo lo que soy capaz.
Dicho esto, me queda aun tanto por decir, pero solo quiero pensar en una noche a tu lado, jugando 21 preguntas, que me sorprendas con alguna respuesta y que yo te perturbe con alguna pregunta inesperada. Pensándolo bien, esto puede ser un final o talvez, el final del principio que tuvimos con dos pies izquierdos.
jueves, 22 de abril de 2010
Marlboro Reds
Mientras veo como mi querido Marlboro se consume antes de entrar a mi sesión de cine, pienso en ti y en mí. Me encantaría decir que pienso en “nosotros” como un día lo dijiste tú pero a estas alturas creo que es sensato decir que ese es un barco estancado en las aguas de mi inseguridad y en las corrientes de tu pasotismo. Y es que creo que es mucho más cuerdo el pensar que los pitillos son sanos que dejarme darle rienda suelta a la absurda ilusión de tenerte a mi lado o de que vengas y me beses aunque sea por última vez.
C.M 22/04/2010
Necesito la verdad. Tranquilo, es solo que yo no estoy hecha para los intermedios.
miércoles, 21 de abril de 2010
Primavera
Xq eres el unico sol que sabe como alumbrar mis dias y espantar la lluvia.
Aun recuerdo los interminables días de lluvia en aquel pueblo pequeño. Los recuerdo siempre, fríos e intensos, tediosos, continuos y quizás incluso salados. Los recuerdo así de semi claros como el color de tu pelo, los recuerdo justo ahora en que mi soledad se dispone a acostarse conmigo y ser mi compañía.
Los recuerdo ahora con un boli en mi mano queriendo con todas mis fuerzas que mi móvil estalle con el sonido de tu hablar poco articulado o mejor aún que estalle con ese silencio tan propio de ti al oír mis dilemas existenciales cuanto menos superfluos e inmaduros.
Ahora es cuando mas quisiera tenerte a mi lado para comer una bolsa inmensa de chuches mientras vemos alguna serie absurda en el ordenador o simplemente sentarnos en el mismo sofá, cada uno a su bola pero juntos. Porque es ahora cuando los recuerdos me atacan y juegan conmigo como les place, me desarman a su antojo y no estas tú para ayudarme a juntar las piezas de nuevo. No estas tú para aliviar la pesadez de mis responsabilidades, amarrarme el zapato, curarme la oreja infectada o simplemente reír un rato.
Es cuanto menos gracioso el sentirte así, tomando en cuenta nuestras constantes peleas absurdas por cosas insignificantes o esos misteriosos moratones en forma de mordida que decoraban a menudo mis brazos. Y es que yo nunca había necesitado a alguien así y se que tú nunca habías tenido a alguien como yo; no cabe duda que sea lo que fuere que ganamos no lo tuvimos claro hasta que lo perdimos y es que dime tú como es posible que yo crea en ti así de esta manera que incluso con ojos cerrados y manos atadas pondría mi vida en tu poder puesto que se que a tu manera especial me proteges como yo te protegería a ti: con uñas y dientes.
Creo que de más esta decir que te echo de menos, seria redundar en mis ideas tan pobremente formadas y tan incansablemente circulares pero ya me conoces: soy como un disco de long play y me doy cuerda yo sola. Así es como te has ganado tu monumento, oyéndome hasta que el disco se quiebra y pongo uno nuevo pero más que todo, quedándote conmigo, no dándote por vencido. Lo dicho, me gusta redundar: Te echo de menos y hoy mas que nunca puesto que me llueve sobre mojado y no estas para cederme tu paraguas, me amarres el zapato y luego me invites a cenar.
Te amo.
martes, 20 de abril de 2010
Agridulce.
En días como estos, la desgana invencible producida por el peso de las circunstancias dificilmente sencillas de resolver invade mi cuerpo, me toma de la mano y me lleva por ese camino oscuro que tú me advertiste un día que seria la muerte y perdición de mi, casi con la misma magnitud y tristeza como lo ha sido tu agridulce y simple adiós.
C.M 20/04/2010
Primer dia de blog. Espero que les guste. Gracias por tomarse el tiempo de leerme.
Besos al aire!
C.M 20/04/2010
Primer dia de blog. Espero que les guste. Gracias por tomarse el tiempo de leerme.
Besos al aire!
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