Y es absurdo

seguir asi. Seguir queriendo que las cosas cambien si yo no puedo ser algo distinto a lo que soy, y si quieres que sea sincera me has llevado al punto en el que estoy pensando que eres tú o yo. Y creo que quiero escoger yo. Porque no mereces nada de lo que buscas de mi y porque lo unico que haces es romperme cada vez que puedes, cada alegria que comparto lo unico que produce es una sonrisa sarcastica en tu rostro y deseos de fracaso para mi. Porque no te gusta que yo no sienta lo que tú, porque te desagrada que no quiera quedarme acostada el dia curandome la vida con antidepresivos, porque sigo pateando para no ser lo que tú eres ahora. Y lo gracioso es que a cada paso que doy solo me dices que todo lo que hago (que parece ser es malo) se me va a devolver...

Si tan solo supieras que se me devuelve todo en ti quizas hablarias un poco menos.


Y es que quiero escogerme a mi por sobre ti pero estoy cansada y creo que ya no puedo luchar en tú contra, me asfixio y a cada dia que pasa estoy mas cerca de desmayarme y asi darte la oportunidad de que me uses como marioneta, que logres ponerme tus cintas y no hacer mas que lo que tu quieras, de ser lo que tu quieres y aun no tengo claro si eso es una hija o una esclava...

Y seguimos con los golpes bajos, atacandome por donde me duele, por la gente que mas me importa, la que tu sabes que si pierdo me doleria y vas por alli, abriendo pequeñas cortadas que poco a poco me sacan la esperanza de adentro y me dejan sola en este vacio, en esta oscuridad.

¿Porque te es tan imposible creer que no lo eres todo para mi?

Que tengo suficiente amor y calor como para darle a mas personas, te empeñas en competir con otras personas, con amores distintos y se te olvida a ratos que yo no soy un perro y que no tengo favoritos, que cada uno es distinto y que no soy tu llaverito portatil, que no puedes llevarme contigo siempre.

No soy tuya.


Soy mia, de mi misma y yo escogo a quien entregarme, a quien querer y como quererlos. Y yo te amo, siempre lo he hecho y lo seguire haciendo aunque me destruyas y me duelas pero tienes que entender que entre más quieras tenerme cerca más lejos voy a querer estar y entre mas intentes destruir mis vinculos con mi otra gente importante diciendome "nadie te va a querer como yo", mas fuerte me voy a aferrar a esas personas y menos los voy a soltar porque prefiero mil veces morirme a quedarme solo contigo.

Lo siento

Terror en un Quizznos

Lo sabia. Creo que siempre lo supe pero nunca imagine que llegara un dia tan tragico como ese. Desde que la vi en ese rincon supe que algo no iba bien. Los empleados iban y venian sin acercarsele mucho, viendola de reojo con un pequeño toque de miedo y precaucion.

A pesar de ello lo descarte todo como una simple paranoia transitoria, de esas que no terminan de formarse cuando ya piensas en otra cosa, inocente de mi que no pude imaginarme lo que me esperaba.

Tras sopesar si pedia una ensalada o un wrap de pollo (escogiendo el wrap de pollo porque soy asi de poco saludable) me hicieron la fatidica pregunta: "¿Solo el wrap o lo quiere en combo?" a la cual obviamente conteste: "En combo por favor"

Quien me iba a decir a mi que seria la peor decision de mi vida....

Al acercarme a la caja vi como la chica me miraba intensamente mientras colocaba el vaso desechable frente a mi, sin decir media palabra se dio la vuelta y se alejo. Me quede un poco perpleja pero de nuevo lo deseche como tonteria y cogi el vaso.

Me percate entonces de que todos los que trabajaban se quedaban quietos y observandome fijamente.

De nuevo no me parecio nada alarmante y procedi a esa osbscura y siniestra esquina donde la tenian a ella: La Maquina Expendedora de Bebidas.

Me acerque y senti como poco a poco el miedo tomaba posesion de mi, se trepaba por mi espalda sigilosamente hasta llegar a la punta de mis dedos que se aproximaban lentamente al boton de la coca cola zero.

Y entonces sucedio...

La Maquina Expendedora de Bebidas me ataco! Como habia hecho con el cliente que me precedio y con el que le precedio a él y asi sucesivamente, me tomo desprevenida y no supe que me golpeo, sus ruidos infernales me comunicaban que no me queria alli, tocandole los botones y robandole su liquido vital. Y lo intente, intente parar pero no pude, los dedos se me pegaban al boton de dispensar y el liquido no dejaba de salir a borbotones, de repente estaba por todos lados, en mis ojos, en mis oidos, en mi nariz y yo comenzaba a ahogarme...

Fue una experiencia horrible y no sé como ni en que momento (creo que se lo debo a Jesucriraptor) logre huir. Hui para no volver, dejando mi wrap en el mostrador y una estela de espuma de coca cola zero.

Asi que ya sabeis...Estar alertas por aquello de la rebelion de las Maquinas Expendedoras de Bebidas, se los dice una que ha estado cerca de morir a manos de una.

La noche es corta y las cervezas pueden esperar...

Siempre desconfié de los vendedores de seguros demasiado altos. No me pregunteis porque pero es que hay algo siniestro y oscuro que vive dentro de ellos, creo que tiene mucho que ver con ese aire de superioridad que se manejan y quiza la forma en que creen que tienen el mundo por delante solo por respirar un aire de más arriba que el de nosotros los meros mortales que no medimos mas de 1.60.

Ayer, uno de ellos se acerco hasta mi piso para ofrecerme una membresia de tres años consecutivos en su seguro de viajes para extranjeros y turistas,la cual era prorrogable hasta por 5 años mas sin que la cuota anual cambiara, eso si decidia prorrogarla, cosa que a decir verdad me parecio sumamente extraña sabiendo que los vendedores de seguros son parasitos de la sociedad que se sientan esperando a que de verdad no te pase nada para no tener que pagarte ni un centavo ni nada de lo que te prometen, pudiendo asi observarlo detenidamente.

Vi como se bebia con asco y desgana la taza de café (del bueno) que le servi y vi como me miraba y sus pupilas cambiaban a forma de signo de dolar cada vez que yo le sonreia, fue horrible. Le ofreci galletas y me las rechazo, manda cojones que venga un fulano que por medir mas de 1.85 crea que tiene derecho de rechazar un acto de bondad, de esos que ya no se ven por el mundo. Despues de un rato de ofrecerme cielo, mar y tierra, concluimos que sus polizas de seguro no eran para mi con lo cual una agridulce sonrisa se pego a sus labios y viendome desde alla arriba solto:

"Bueno, si cambia de opinion, puede usted llamarme y yo le consigo lo que usted quiera".

Lo que yo quiera, pues mira haberlo dicho antes, lo que yo queria era que este jodido hombre que no me dejaba terminar una oración completa sin interrumpirme con sus ofrecimientos constantes de mas beneficios del seguro de viaje probara mis deliciosas galletitas hechas de avena y un toque de cianuro, por aquello de que hay demasiados como él sueltos por el mundo...

Pasteles

Si todo fuera tan sencillo en esta vida como seguir una receta, poner la cantidad adecuada de ingredientes y tener un resultado final espectacular, yo seria la mujer mas feliz del mundo pero al contrario, resulta que para esto no hay recetario y que soy yo la que tengo que decidir entre un pastel de chocolate, zanahoria o vainilla, de color rojo o azul o purpura y entre toppings redondos, de estrellitas o negros, dependiendo de mi humor. Y es que justo ahora me siento como un chef experimentado que busca su obra de arte entre inspiración, deseo y miedo. Mi obra de arte. ¿A que da miedo?

Mucho miedo además. Tengo que escoger un solo camino, el cual puede significar felicidad y salvacion o tristeza, perdición y muerte. Ahora bien, el pequeño "catch" se encuentra en que no sé cual me significara que cosa. Justo ahora todo es nebulosa y mi estomago no se decide acerca de que es lo que quiere comer el resto de sus dias.

Alguien me dijo esta semana: Lo bueno de tener opciones es que tienes la libertad de tomar tus propias decisiones. Siempre habran detractores que se encargaran de recordarte lo equivocada que estas o lo mal que te ira, pero no les hagas caso. Parte de la diversión es justo eso: equivocarte. Equivocarte una y otra y luego una vez más, pero siempre sabiendo que a pesar de que estas jodido o infeliz, lo estas por decision propia y eso en si deberia darte mas felicidad que el resultado de tu decisión. Dime tú quien de verdad tiene la opcion de decidir su propio destino, de elegir lo que le va a pasar y tener suficientes opciones y maneras de equivocarse?

Muy sabio él la verdad. Bastante, es lo que vendra de la experiencia y de ese animo inalcanzable que tiene de ayudar a otros a ser libres y a no quejarse nunca de nada puesto que al final todo son opciones y todo esta en tus manos.

Pero el que tenga razón no hace que me de menos miedo ni que pueda decidir más facil, porque como dice mi padre, al final del dia me quedo yo sola con mis decisiones, con mi conciencia y con mi cabeza sobre mi almohada intentando conciliar el sueño.

Y realmente no sé si estoy preparada para dar este salto, quizá si lo estoy pero aun tengo miedo de soltarme, es que no veo el fondo, no sé si caere en agua, roca o fuego y eso asustaria a cualquiera.

Cualquier decision que tome tendra algo bueno pero dos de ellas implican solo coger e irme, irme y darle la espalda a todo lo que conozco desde hace 22 años. Ya lo he hecho antes si pero por alguna razón mi corazón me dice que esta vez es algo mas definitivo, las cosas se van desenvolviendo y ya no soy la misma cria que se fue con 18 años. Las cosas han cambiado y estoy aprendiendo a estar de pie yo sola, decidiendo mi camino, y me asusta muchisimo xq si me equivoco y tomo una decision por las razónes equivocadas yo sere la unica responsable de todo, sere la arquitecta de mi propia perdición o salvación.

Y aqui estoy, en un supermercado con miles de ingredientes para mi pastel y todavia no sé que es lo que voy a querer comer para el resto de mis dias...

And in the end, the love you give is equal to the love you make...

Todo blanco y rodeado de nieve, es lo unico que recuerdo al poner un pie en la cocina y darme cuenta que hay agua en el suelo. ¿Por que cojones esta esto inundado? Ah! Espera...no, no me acuerdo. Miro perplejo por un par de segundos mientras escucho a los beatles, esos dioses de la musica que logran llegar a mi fibra sensible, si señor. A veces cuando los oigo,lloro. Son asi de buenos. Hoy si! He dejado descongelando el congelador, habia mucho hielo y uh...eh....lo he olvidado!!! Es por eso que hay un charco de agua. A ver si consigo limpiarlo un poco...Pero, ahora??? con el calor que hace y la borrachera que llevo. Buscar el equilibrio y la fuerza se ve dificil, aunque hmmm igual es mejor que lo haga ahora y no cuando la euforia se esfume. Bien. Lo intento... Mierda! Me cansé y me emocione por escuchar a los beatles (la segunda parte de abbey road) y he decidido, muy inteligentemente, sentarme en el suelo que...¡oh, sorpresa! esta mojado!!

Creo que vale por hoy, algo he limpiado y lo mejor que puedo hacer es ir a dormir...

Sería magnifico que alguien escribiera mi mini historia en algun blog publicado en internet

¿no?

Quizá... Puede ser... Quien sabe, igual es una cuestion de todo o nada.

:D!


p.d: Te quiero cuando eres asi de adorable :)

Deja Vu

Y aqui estamos otra vez.

En la misma situación que hace 3 meses.

Igual, con la unica pequeña diferencia de que la parte de mi que va creciendo, madurando y valorandose cree que decirte que no de una vez por todas es lo mas inteligente, sensato y bueno que puede hacer por ella misma. Esa misma parte lucha por creerse del todo que hay tantas otras cosas en el mundo mejor que tú, que hay tantos otros mas que matarian por alguien como ella y que no solo la llamarian cada 3 meses cuando no soporten mas la neccesidad de darse un buen polvo con una chica guapa, divertida y con un cuerpo bastante decente.

Pero esa parte de mi aun es debil, lo suficiente como para dudar, que las rodillas le tiemblen y que te diga que si. Con un poco de trabajo, pero al final siempre un si.

Si a quererse poco, si a no aceptar su capacidad de ser mejor que tú, si a dejar de luchar contra el remolino que no le permite ser mejor persona.

Entonces dime tu: ¿De que vale tanta tonteria de excusa si al final terminare en tus brazos y odiandome a mi misma por ser tan gilipollas?

Sonidos

Molestos e impermeables, casi igual de insoportables como los que provienen del reloj de mesa que te recuerda a lo largo de la noche que la mañana se aproxima y que una vez mas, tu cuerpo se nego a dormir. Tu cuerpo, quizá. Y si fue tu mente en un ataque de rebeldia e insurreción? Puede ser, no es tan descabellado como parece...

Olvidalo, me acaban de matar la inspiración...

¿Hasta cuando voy a seguir atrapada en una jaula de cristal sin ser todo lo que puedo, quiero y debo ser?

Sensaciones

Alguna vez te has puesto a pensar en que seria maravilloso ser el dueño del universo para poder mover asi el tiempo a tu antojo?

Yo sí.

Cuantas cosas haria de nuevo sabiendo que es la ultima vez, un abrazo, un beso, una peli en un sofá, una carcajada absurda e infantil sin que ni para que, un brindis por una noche más.

Pero sobre todo, cuantas veces adelantaría el tiempo para que mi futuro se convirtiera de una vez por todas en mi presente. Para saber de una vez como se va desarrollando el cuento.

Redundancias.

Realmente es absurdo. Si señor, absurdo. Absurdo hasta el punto en el que la absurdidad pierde de vista su sentido de la realidad y se confunde con lo que estas soñando y deseando. Yo nunca lo creí y tampoco lo supe, solo lo sentí. Mentiría si te dijera que lo vi venir pues no me lo espere nunca, me dio de lleno y me mato de un solo golpe.

Siempre fui del tipo previsor, que si para las vacaciones ahorrar un poco de dinero, que si llevar fósforos en el bolso por si alguien me robaba el mechero, que una libreta vacía para apuntar ideas que me venían a la cabeza mientras esperaba a que mi clase de pilates comenzara, un libro por si la fila del banco era muy larga, un lápiz labial color toronja por aquello de los encuentros furtivos y espontáneos en los parqueos de los centros comerciales y una galleta de avena en la guantera del coche por si el hambre atacaba repentinamente; pero esta vez toda previsión me fallo, todo lo que sabia me abandono y me quede a ciegas, rodeada de oscuridad, sin una vela que encender y sin un bastón para guiar. Trate absurdamente de evadirlo, de negarlo, de combatirlo y al final perdí.

Perdí de todas las maneras posibles y aquí estoy parada en el medio de la nada, desnuda y asustada, he dejado el camuflaje de lado y lo único que me acompaña es la radiografía de lo que soy por dentro, au naturel. Y es que se me han caído las murallas, mi puente descendió y por fin he dado un paso al frente, saltando al vacío, tomada de la mano del miedo y la ilusión, sabiendo que es realmente absurdo. Si señor, absurdo. Absurdo de todas las maneras posibles. Absurdo. Absurdo, intentar luchar una batalla que perdiste desde el momento en el que el destino decidió que ese seria, hoy y para siempre, tu camino a seguir y tu única posibilidad de salvación.