Pasteles

Si todo fuera tan sencillo en esta vida como seguir una receta, poner la cantidad adecuada de ingredientes y tener un resultado final espectacular, yo seria la mujer mas feliz del mundo pero al contrario, resulta que para esto no hay recetario y que soy yo la que tengo que decidir entre un pastel de chocolate, zanahoria o vainilla, de color rojo o azul o purpura y entre toppings redondos, de estrellitas o negros, dependiendo de mi humor. Y es que justo ahora me siento como un chef experimentado que busca su obra de arte entre inspiración, deseo y miedo. Mi obra de arte. ¿A que da miedo?

Mucho miedo además. Tengo que escoger un solo camino, el cual puede significar felicidad y salvacion o tristeza, perdición y muerte. Ahora bien, el pequeño "catch" se encuentra en que no sé cual me significara que cosa. Justo ahora todo es nebulosa y mi estomago no se decide acerca de que es lo que quiere comer el resto de sus dias.

Alguien me dijo esta semana: Lo bueno de tener opciones es que tienes la libertad de tomar tus propias decisiones. Siempre habran detractores que se encargaran de recordarte lo equivocada que estas o lo mal que te ira, pero no les hagas caso. Parte de la diversión es justo eso: equivocarte. Equivocarte una y otra y luego una vez más, pero siempre sabiendo que a pesar de que estas jodido o infeliz, lo estas por decision propia y eso en si deberia darte mas felicidad que el resultado de tu decisión. Dime tú quien de verdad tiene la opcion de decidir su propio destino, de elegir lo que le va a pasar y tener suficientes opciones y maneras de equivocarse?

Muy sabio él la verdad. Bastante, es lo que vendra de la experiencia y de ese animo inalcanzable que tiene de ayudar a otros a ser libres y a no quejarse nunca de nada puesto que al final todo son opciones y todo esta en tus manos.

Pero el que tenga razón no hace que me de menos miedo ni que pueda decidir más facil, porque como dice mi padre, al final del dia me quedo yo sola con mis decisiones, con mi conciencia y con mi cabeza sobre mi almohada intentando conciliar el sueño.

Y realmente no sé si estoy preparada para dar este salto, quizá si lo estoy pero aun tengo miedo de soltarme, es que no veo el fondo, no sé si caere en agua, roca o fuego y eso asustaria a cualquiera.

Cualquier decision que tome tendra algo bueno pero dos de ellas implican solo coger e irme, irme y darle la espalda a todo lo que conozco desde hace 22 años. Ya lo he hecho antes si pero por alguna razón mi corazón me dice que esta vez es algo mas definitivo, las cosas se van desenvolviendo y ya no soy la misma cria que se fue con 18 años. Las cosas han cambiado y estoy aprendiendo a estar de pie yo sola, decidiendo mi camino, y me asusta muchisimo xq si me equivoco y tomo una decision por las razónes equivocadas yo sere la unica responsable de todo, sere la arquitecta de mi propia perdición o salvación.

Y aqui estoy, en un supermercado con miles de ingredientes para mi pastel y todavia no sé que es lo que voy a querer comer para el resto de mis dias...