Todo y nada

En medio de la nada
me acompañan una taza y un café
y yo te saboreo en ambas,
en todo y en nada a la vez,
en cada retal de mi y en
los besos vacios que me diste ayer;
vacios porque en mi fervor
de tenerte te llene de mi
con caricias aceleradas
que se sienten más reales
en las frias madrugadas,
de esas que no significan nada
pero que en las noches más borrachas y calladas
le susurran a tu cama que le hago falta yo:
Tu morena encandilada.

Midori 070313

Millón de versos

Las noches como esta no fueron hechas
para alguien como yo.
Te busco y no te encuentro
entre futuros imperfectos
y las conjugaciones que se aprendió
mi corazón.
"Somos y seremos"
pero no;
el abismo que nos une
no nos alcanzó
y sin saberlo tú
te pierdo yo.
Entre un 'veremos'
y el 'quizás' de un futuro mejor
me sueltas,
tropiezo y
me encuentro yo,
frente a frente
con la que un día se fué
a un lugar mejor;
y me levanto finalmente
escupiendo un millón de versos
que por primera vez en mucho tiempo,
me duelen más que
un simple 'adiós'.


Midori 060313!

Miel

Me gusta llevar en la piel
los tonos de mi tierra
y en las piernas la fuerza
de su amanecer,
puesto que me permiten
amarte de forma tan sincera
como las hormigas al mango
que escurre miel.

Me gusta tener la oscuridad
de la noche en el cerro pintando
cada vello que cubre mi ser
y la flor del árbol de fuego
viviendo en mis labios
sedientos de tu ser.

Me gusta ser realmente libre
como los pericos en la tarde
pero solida e inamovible
como las ceibas de cien años
para estar constantemente resguardando
tu cuerpo de un triste atardecer.


Me gusta ser esto que soy:

Morena de tierra caliente y fértil
de esas sobre las cuales nunca se pone
el dios sol.


Midori. 050313!

Yo misma

Yo nunca he sido particularmente bonita.

Ni particularmente agradable.

Creo que en ocasiones puedo sonar inteligente.

Soy irremediablemente celosa por no sentirme suficiente.

Casi siempre me preocupo demasiado por los demás hasta el punto en que dejo de lado mis necesidades propias.

A su vez, depende de como seas conmigo, puedo ser cruel, fria y egoista.

Me han tachado de terrorista mental y chantajista en asuntos superfluos.

En muchas ocasiones doy más de lo que recibo.

Suelen tacharme de puta por ser una libre pensadora y creer que el sexo solo es sexo y no siempre se tiene por amor.

Creen que tengo problemas al no ver que el cigarro es malo para mi.

Consideran que soy rebelde porque suelo defenderme cuando me siento atacada y no tengo mayor respeto hacia las autoridades cuando estas no pueden darme razones concretas y validas para reñirme.

No tengo paciencia con la gente inteligente que tiene problemas para ver o hacer cosas sencillas.

Suelo creerme autosuficiente y fuerte y comoda en mi soledad.

No me gusta ver llorar a la gente, me molesta y me incomoda.

Muy pocas veces me tanteo el corazón antes de hacerle daño a alguien y las consecuencias de mis actos rara vez me importan.

Hablo como un camionero de 50 años siendo una señorita.

No creo en las relaciones a distancia ante el vivido fracaso que tuve con una.

No creia en el matrimonio, hasta hace poco que entendi que no es asi nomás.

Quiero uno o dos hijos aunque siempre dije que odiaba a los niños

Soy un desastre andante y tengo una casi caida todos los dias.

Soy una mujer fuerte....

¿pero quieren que les cuente un secreto?


Nosotras, las mujeres fuertes, somos asi porque ya nos han hecho mucho daño. Y si en algun momento, dejamos de lado nuestras defensas, los dejamos entrar a nuestras vidas, no es unicamente para que ustedes tengan una mujer independiente y ruda a su lado, si no tambien para saber que tenemos un lugar donde ir a perdernos en nuestra fragilidad, donde llorar y gritar que tenemos miedo, a ser niñas asustadas por los truenos de la vida y sobre todo porque necesitamos un par de brazos que nos digan todo lo que queremos oir en momentos grises...

Aunque seamos las perras más cabronas y dificiles en el mundo entero.

Dicen por alli

que cuando empiezas a comparar una cosa con otra es porque ya una de las dos no te funciona.

Y digo yo... ¿Es eso cierto?

Las comparaciones no necesariamente tienen un final negativo. Puede que al final comparar una cosa con otra te haga ver que ambas son maravillosas en su particularidad y que no puedes vivir sin una ni la otra.

A veces tambien sucede que la comparación no es nada más que eso, una simple comparación sin punto ni meta ni llegada.

Solo sucede.

Y en ocasiones, muy raras desde luego pero reales, sucede que cuando comparas no juzgas los objetos si no a ti mismo.

Tus reacciones y pensamientos.

Y con ambas cosas tus reacciones y pensamientos te agradan, te atraen, te gustan.

Y es como dijo Murakami en Tokio Blues: Es absurdo pensar que no te pueden agradar las dos cosas, es como decir la montaña es bella y el mar tambien lo es. Ambos lo son en su forma particular y unica, no puedes esperar entonces no quererlos a cada uno, el mar y la montaña, de una manera especifica porque al final del dia son: dos universos paralelos.

¿O no?

Universo Craquelado

Si todo fuera más sencillo
me amarias sin reparos
te amaria de rodillas y
no cometeriamos pecados
ni sufririamos tantas despedidas.

Pero te amo y me amas
en tiempos huracanados
en esos en los que
no existe nada regalado.

Y a mi se me caen tus pinturas
y a ti se te acaban mis sonetos
entre besos y peleas
entre risas y mareas;

Poco a poco,
nuestro universo craquelado
se divorcia de su lienzo
porque nada sobrevive
a una vida de tormentos.

Y es aqui,
en donde no te tengo,
cuando veo y leo
todos los finales infelices,
escondidos tras el espejo
de esta animalistica humanidad
que pare un recuerdo triste
muy parecido a nuestra maldita realidad...

Lineas Violentas

Quisiera que hicieras bailar
tus huellas dactilares sobre mi piel
al son de la obertura de mis piernas
guiadas por el compás de tu respiración.

Y es que, honestamente,
me gustaria saber que se siente
el hacer rodar mi lengua por tu cuerpo
para que luego tu hombria penetre desde atras
todos mis secretos mientras tus manos juegan
con mis pechos entumecidos de placer.

Lograr por fin mezclarnos entre versos y sueños,
como lineas violentas creando un retrato
de pasión, deseo y sudor,
llevandome a ese rincón,
para llenar todos mis huecos de tu sabor,
colmandome asi con la humedad divina,
infinita y blanquecina de ese rigido estandarte
que quiero vestir con mi boca,
devorandome hasta la ultima gota de tu ser,
mientras yo tambien agonizo de placer.

Azar (destino)

Me gusta estar sentada aqui,
pensando en todos los momentos
en los que se recicablan
particulas de aire y las
respirabamos por igual;
en las veces en las que
por azar o destino nos sentamos
en la misma silla y comimos
con el mismo tenedor,
sin saberlo
sin tan siquiera sospecharlo
que alli habiamos estado los dos,
aunque fuese a dias, horas o segundos
de distancia...
Siendo y sintiendo una sola cosa
ambos tu y yo
sin llegar a ser uno jamás...

Versos. Versos. Versos.

Pensamientos al vuelo

Yo... Yo a veces pienso demasiado. Quizás y talvez eso es lo que hago mal. Pensar mucho.

Pero es que hay ocasiones en las que simplemente por mucho que uno quiera, no lo puede evitar.

A veces se me olvida que yo tambien siento, que no puedo encerrarme y dejar por fuera cualquier tipo de sentimiento aunque de verdad, lo intento. Me gustaria decir que sigo siendo la de hace 4 años, la que de verdad podia al menos dejar ir las cosas con facilidad, sin dolor y sin lagrimas. Quiza la vida era mejor asi pero la realidad es que para conseguir lo que tengo tuve que revivir esa parte medio muerta de mi para lograr darle un hogar calido y acogedor al tipo que se cruzo en mi camino...

Ese tipo al que amo con locura pues a pesar de mis demonios no puedo imaginarme una vida sin él, sin sus besos, sin su amor. Creo que de llegar ese dia me moriria...Creo.

A decir verdad, creo que aunque moriria por dentro podria seguir, quiza me encontrara por el camino un verso o dos para llenar mis vacios pero no es lo que quiero.

¿Porque estoy diciendo esto?

Pues muy simple:

Hoy descubri que el pasado aun me duele.

Pero a la vez descubri que aunque duele, es un dolor llevadero, como cuando te sale un moraton en la rodilla, es molesto y tal pero saber que el tiempo lo va a curar, es solo cuestión de paciencia.

Paciencia. Paciencia es algo que no tengo aunque me gusta darme cuenta de que este amor que tengo ha logrado adormecer un poco tanto dolor...

¿Dolor de que? Pues de corazón claro...

A veces no es tanto los recuerdos como una simple gota del ahora lo que te colma el cuerpo de penas.

Penas porque el mundo es injusto.

Penas porque todo era mentira.

Penas porque la felicidad era una ilusión.

Penas porque sufriste en balde.

Penas porque te diste entera.

Penas porque solo te queda una carta laminada, tres libros con dedicatoria y un par de fotos...

Penas porque nunca supiste explicar bien lo que estaba pasando y porque te sentiste culpable todo este tiempo hasta que viste ilusiones nuevas que generan muchas más sonrisas de las que pudiste generar tú.

Y miedo, mucho miedo de que vuelva a suceder. Una y otra y otra vez.

Miedo de que un dia él, el amor calido y bueno, se levante y te diga: No quiero un futuro contigo...

Y que al mes, año y dia te des cuenta que esta construyendo un futuro con alguien más y se le ve verdaderamente feliz...

Miedo porque te costo levantarte, sentirte bien y amarte sin importar lo malo del ayer.... pero una tan sola insinuación de como es que tú eras el problema, te volvio a hacer caer.

Miedos y penas es todo lo que tengo aunque de vez en cuando asoma un vestigio de la mujer fuerte que acarrea con sus sobrantes y restantes, esa que todavia cree y no quiere dejar de creer.

Creer en que quiza la vida, el destino y el universo quieren que logre ser feliz.

Sobrantes del exceso

Al arrancarte la ropa
desde el suelo brotan
sigilosas quimeras,
sombras de nostalgia
como copias imperfectas
de tu vez primera,
que van generando cuerpos
de tu nada,
esperando atentas el pasar de las horas,
para cogernos por detrás
en un sofocante y dulce abrazo,
mientras apuramos el café de la mañana.

A solas cada uno,
nos acompañamos de un recuerdo
que plasmó su perfume inodoro
entre sabanas escarlatas,
al lado de la purpurina de tus besos
y los sobrantes del exceso
que no supo dejar siquiera
(por aquello de que volvieras)
un par de preservativos azules
sin usar.



Midori 071212!
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